二人の姉妹と二匹の雌犬を
飼っていた我が家の鯉のぼりは

岡本太郎画伯作です♪

「彼氏」という言葉を、
ずっと使わずにいた『依存君』。

煙草と男、離婚後新しく（or再開）始めたもの。

たくさんの人に突っ込まれ、
友人には呆れられ、
自分でもこれは依存だと言い切っては、
いたものの。

「依存と恋愛は、紙一重だよ。」

と、今日友人との飲み会の時に、言われた。

そう。実はすっかり恋愛している。
私の部屋には依存君の、スリッパ・ハブラシ・ヒゲソリ・下着・靴下・
エプロン・マグカップ・依存君用のベランダイスまである。
依存君は、昨日私の駅までの回数券を買ったと言っていた。
写真を撮ったり、プリクラ撮ったり、デートしたり、
一緒にご飯作って、一緒に煙草吸って、一緒に駅前のお店を開発。

すっかり「彼氏」と「彼女」をしている。

そうなんです。依存君側ではすっかり普通の「彼女」として登場している私。
でも私側では、、、、？

「彼氏」」と呼んでいいのかな？

今日、始めて口に出して友人に言った。
「私、彼氏ができたの。でも依存かもしれないの。」
好奇心から始まった出会い、同情と寂しさとうっかりから始まった関係。

でもなんで続けてるんだろう。なんで続いてるんだろう。
何度も何度も確かめ会う。不安も不満もぶつけあう。
いっぱいいっぱい何度もする。飽きずにする。

もういいかな？もう許してあげてもいいかな？私を。

明日で、離婚後一ヶ月。
まだ早いかなと思いつつ、
明日から私は君を、私の中で『依存君』と呼ばないことにする。

「彼氏」

と、私は歴代（といっても二人しかいないけれど）を呼んでないので
君は明日から私の「相方」でいいかな？（本人読んでない読んでない）

↑この文たぶん後でかなり修正入ると思います。。。
おお恥ずかしい。。orz

久しぶりに実家に帰ってみると
食卓の私の席に
犬のラクが座布団の上に座って
家族の団欒が成立している悲劇(T-T)

2004/11/17のBlog　『HOLD ON ！ 』
（関連myブログ→『I am I ～私は私～』、『yes』）

　3年前に22歳の私が書いた記事です。
　時を越えて、貴方に私に届きますように。

　special thanks for fukumikekironiさん


　Hold on John, John hold on
　It's gonna be alright
　You gonna win the fight


演劇、いや生の表現の素晴らしさに触れた時は、
いつも、同じことを思う。

わたしは、このままでいいのか？

わたしは今22歳。
今の自分でわたしが確信していることは、
自分のありあまるまでの表現欲。
それは情熱、とさえ言われるエネルギー。
その捌け口を求め、つき動くパワー。

だが、それを向けるものが、今は見つかっていない。

舞台にいる役者は、わたしと同い年、
いやもっと幼いものも、きっといただろう。
例え舞台に立たず裏方にいたとしても、
自分の情熱の捌け口が見つかり、
それに向かって歩いていく同年代の姿、
そんなものを見たり感じたりすると、
焦りに焦る。


　Hold on Yoko, Yoko hold on
　It's gonna be alright
　You gonna make the flight

　
好きなものが多い。
表現できるのは、何でも好きだ。
歌を歌うことも、楽器を演奏することも、
物語を創ることも、詩を書くことも、
演じることも、写真を撮ることも、
映画を撮ることも、話すことも、
何でも、好きだ。
そして何より楽しい。
楽しいのだ。

わたしには、伝えたいことがある。

それが何かさえもわからないし、
なぜ伝えたいというのもわからない。
それでも、それだけが「わたし」が生きる意味、
なのかもしれない、とさえ思う。

だが、楽しいだけじゃ、好きなだけじゃ、
伝わらない。
多くの人に伝えたいのかはわからない。
だけれど、伝えたい人に伝えられない、
わたしの表現に触れた人を感じて動かせない、
今のわたしの表現は、このままではいけない、
気がする。。


　When you're by yourself
　And there's no one else
　You just tell yourself
　To hold on


趣味と職業。
表現することを選んだ人間に、
突きつけられる、いいや。
選ばざるを得ないこの二つの選択。
自分ひとりで楽しみたい、仲間内で楽しみたいだけなら、
趣味で充分だし、楽しければなんでもいい。
だがもし、職業として、自分の生き方として、
表現を選ぶとしたら、、、

それを考えるのが、今は怖い。

スタート地点は、一つ。
表現することが、楽しいからだ。

だが、楽（らく）だから楽しいのと、
楽しいから楽（らく）というのは違うように、
趣味から始まったものだとしても、
それで食べていく、生きていこうというのなら、
楽ではいられない。
「今」に甘んじては、いられない。
自分の限界と前と上をひたすら見続けなければならない。
そして、限界にぶちあたったら
それを乗り越えなければならない。
終わりは、ないのだ。
実際に、現実に、何をするということではない。
心構えの問題であると思う。


　Hold on world, world hold on
　It's gonna be alright
　You gonna see the light


天才は99%の努力というが、
天才はその努力ですら「楽しい」と思えるから
天才なのだろうと思う。

何の努力もせず、なんの研磨もせず、
ただ自分のありのままの「表現」が認められる、
なんていうのは、子どもが描く未来だ。
「天才」と呼ばれている人々は、
「好き勝手にやっている」ように見えるからこそ
「天才」だ。

何の努力もせずに「私を認めて」なんていうものを、
わたしは認めたくない。
「ありのままの私」は「だらしない私」とどう違うのかを
まず証明して頂きたい。

だが、それでいい。それがいい。それは、いい。
そこからしか生まれないものもたくさんあり、
わたしはそれが、好きだ。

だけれど、職業にするとなったら、
それを超えなくては、ならないのだと思う。
この場でそれを要求するのは、
わたしが間違っている。
この文自体が、矛盾の産物なのだ。


　When you're one
　Really one
　You get things done
　Like they never been done
　So hold on
　Hold on

わたしは、オノヨーコのアートが好きだ。
ジョン･レノン、ヨーコのアートで変わった後のジョンの
表現が、好きだ。

raku
らぶは現実。現実はらぶか。
らぶは感覚。感覚はらぶ。
らぶは求めること。それがらぶ。
らぶは触れること。触れることはらぶ。
黒犬
real自体、知覚しているだけのことですからねぇ。
すべて感覚なのですよねぇ
raku
そうそう。
脳で反応するだけなら、そりゃらぶじゃないとｗ
黒犬
そうなんですよね
raku
らぶいずゆー。ゆーあんどみー。の境地は遠いですね
黒犬
遠い。
YES、だけで済ます世界も遠い。
raku:
やっぱ、ジョンはすげー
黒犬
ヨーコもすげー

家出中に、埼玉県のジョンレノンミュージアムに
行ってきた。
世界で唯一、オノヨーコ自身が認めた
ジョンに関するミュージアム。

とても行き届いた素敵なミュージアムだった。
入ってすぐの言葉を、メモにとるのを忘れて
順路を逆行しようとした迷惑な客のわたしに、
係りの人は、わざわざ事情を聞いてくれて
一度出口から出た後に、特別その言葉をメモに
書き留めるだけに、わたしをもう一度入り口に通してくれた。

　East is east and West is west
　The　twain shall meet
　East is west and west is east
　Let it be complete

　東は東　西は西
　この二つはめぐり合える
　東は西　西は東
　そうして結ばれる
　（オノヨーコ訳）

たくさん、たくさん、素敵な言葉があり、
言葉のしかけが、視覚から聴覚から飛び込んでくる、
素敵なミュージアムで、わたしは一人
たくさんの言葉を感じ味わい、メモにとっていった。


raku
ジョンはすごく焼餅焼きなのですｗ
黒犬
だだっ子ですね。
raku
ママは、帰らない！帰ってきて
それがジョンの原点なのでしょうね

raku
なんていうか、ジョンのことを知ると、
自分はヨーコよりジョンだなぁって感じます(^-^;Ａ
黒犬
Imagineも、もしかしたらだだっ子的かもしれませんね。
raku
Imagineヨーコの好きな言葉ですよｗ
想像しなさい。
もっと、想像しなさい。
黒犬
そうですね


わたしはヨーコの「ただの私」というエッセイを見て、
ヨーコにほれ込んだ。ヨーコが大好きになった。
ヨーコのアートをもっと見たいと思った。
ジョンレノンはビートルズの人としか知らなかった。
ビートルズには興味がでなかった。
しかし、「ジョンの魂」を聞いた。
ジョンが、好きになった。
日本語の歌詞をその後読んだ。
もっと好きになった。
二人のことを、もっと好きになり、知りたくなった。


raku :
ヨーコの作品は、本当にわかりやすい。
黒犬
なるほど
raku
イエスですよヽ(´ー｀)ノ
私がジョンでもやられちゃうなｗ
こんな女性がいるのかって(゜ロ゜）
黒犬:
さいたま新都心、行くといいですよ。
けっこう泣けます。
raku
そうですね。いつか行きますね。


ジョンレノンもオノヨーコも、
一人のアーティストとして出会った。
むしろ、ヨーコのアートを、
ジョンが観客として見に来たのだ。
ヨーコは、ジョンを知らなかった。
ジョンも知らなかった。ヨーコのことを。
だが、彼女のアートを、ジョンは見た。
ジョンはこう語る。

僕はいつもアーティストとつきあいたい。
僕と同じようなアーティストの女の子に
会いたいと願っていた。
でも、それは夢物語だと思っていたんだ。
そんなとき、ヨーコに出会って、夢が実現した。　

ヨーコにもジョンにも、妻子がいた。
仕事があり、アートがあり、仲間がいた。
愛だとか恋だとか、一目ぼれだとかその前に、
まずヨーコの、作品があった。


raku
カッティングっていうんだっけな。
ヨーコのパフォーマンス。
黒犬
ああ、知ってます。
raku
舞台で座禅を組み、
客に自分の服を切らせる。
好きなだけ。
黒犬
その写真もありました。さいたま。
raku
うん。この精神はわかりやすいでしょ。
持って行きなさい。好きなだけ。
ご自由に、貴方の好きなように。
それだけの、自信があるんですよ。
ゆるぎのない。
黒犬
そうですね。自信ですね。
ヨーコのが、強いです。圧倒的に。
ジョンは圧倒的に、弱いし。
黒犬
うん
raku
すぐに、ゆらいじゃう。
それでも、ヨーコが好きでたまらないんだからもう

　
大学のいきつけの珈琲屋の親父に
わたしがヨーコのことが好きだと言ったら、
親父はヨーコは認めないという。
あんなの、金もちお嬢さんのお遊びじゃないか。
ジョンと結婚したのは、ジョンが金持ちだからだろ、と。
確かに、それも真理では、ある。
ヨーコのアートは、自分への自信と余裕から生まれている。
反対にジョンは、渇望とゆらぎだと私は思う。
ヨーコはジョンに執着はないと思う。
親父はジョンは認めるという。
ジョンの詩は、認めるという。
ジョンとヨーコ。この二人は東と西。



黒犬
rakuさんはたぶん、ジョン＋ヨーコなんじゃないんですか。
いや、違うか。
わかんないや。
raku
あは。どっちも感じますね。
自分を。
黒犬
入れ替わってるとか。
raku
心がジョンで、やることがヨーコですねｗ
っていうと、すげーかっこいいｗ
黒犬
なるほど。
かっこいい。
raku
んなばかなｗ
気分だけですよｗ
黒犬
よ、一人ジョン&ヨーコ
ヒューヒュー
　

自分への自信なんて、これっぽっちもない。
いつも回りの人のことを気にして、
普通を求め、自分の異常性を恥じ、
自分の才能を笑って誤魔化し、
日常に埋もれることを夢見ている。
すぐに揺らぎ、すぐに落ち込み、すぐにわからなくなり、
自分がこの世で一番惨めな存在だと思う。
だが、驚くことに全くの反対に受け取られることが、多い。

それでも、わたしは一つだけ確信する。
わたしには、ジョンとヨーコがいる。
わたしには、言葉が、ある。


raku
なぁんもないもんなぁ。
黒犬
言葉があるじゃないですか
raku
金も名誉も地位も実力も才能も
黒犬
言葉はあやふやなものだけど
raku
言葉は私の邪魔ばっかりですよｗ
下手くそだからねぇ。
黒犬
邪魔されるのもまた楽しい
楽しくないことも多いけど
raku
まあねヽ(´ー｀)ノ


　わたしには言葉がある。
　まずは、そこから。
　わたしには情熱がある。
　まずは、それから。
　わたしにはジョンとヨーコがいる。
　まずは、そう、自分に、しっかりと。しっかりと言うことだ。



君がひとりぼっちで
他に誰もいないとき
自分につぶやいてみるんだ
しっかりしろって

君がひとりのとき
ほんとうにひとりのとき
他に誰にもできなかったことを
君はやりとげるんだ
だからしっかり
しっかりするんだ
　


[ 更新日時：2004/11/17 22:14 ]

『』→なんだろう？？

人は偉大だ。
人の存在は偉大だ。
人の言葉は、偉大だ。

目の前の霧がサッと一瞬にして消えた。

私は私で良い。
存在の肯定。

凄い。凄いなあ。
悩んでいたのが、嘘みたいだ。

肯定。yes。

わー。と沸く嬉しさ。
わーー。

ありがとうを何回でも。
私に関わる、全ての存在に。私自身にも。
何回でもyesを言おう。言い続けよう。

なんて簡単なことだったんだろう。

凄いなあ。わーー。

or　『おんがく。』

君と一緒にいると、最近アジカンが聴こえるよ。
私が歌うと、君も歌う。
昨日はずっとずっと『桜草』
君がアジカンで一番最初に歌いたかったという曲。

昨日は君に付き添い病院に行った。
病院には君の一番大切な人がいた。
冗談でもその人が死ぬようなことを言わないで。
私は傍にいることしかできないから。
君は煙草を2本吸った。私も横で2本吸った。
明日、退院できるといいね。

ごめんごめんと君が謝る。
ごめんなさいごめんなさいと私が泣く。
だからごめんはうちでは禁止。
それでも謝りたくなるよね。…ごめんね？

この間、お互いの呼び名を決めた。
普段使うときは恥ずかしいから
シてる時に呼び合って呼び合って
そしたら一日中シてるようになって
何度も何度も何度も呼んでシて呼んでシて
めんどうくさいね。せつないね。
まるで深い海で溺れあってるみたいだ。

シた後、約束してたから君にとうとう
秘密の一つを打ち明けて
それも含めて私は私だよと抱きしめられ
またシてまたまたまた…
私たちは現実逃避をしているのかな？
ｼﾗﾈｰﾖ

友達が、離れていく。
私が私でいることで、離れていく。
あああああ、私は狂っているのかな？
今の私を、君の存在を、全部全部嘘にして
真実の愛ってやつを、私は探さなくちゃいけないのかい？
私をすっぽり包んでくれるこの人は
絶対に愛と言う言葉を使わないからｽｷ
ﾀﾞﾒﾅﾉﾀﾞﾒﾅﾉﾀﾞﾒﾅﾉｶﾅ？

　一日中毛布に包まって
　世界から逃げる
　傷つくことはなかったけど
　心が腐ったよ

　公園のブランコにまたがって
　この世界を揺らせば
　何故か急に寂しくなって

　君の名を呼ぶよ

アジカンの歌詞が、重く、太く、響いて、
私はまだ大丈夫。

『よしなしごと。』

私が私らしく。
自分が自分らしく。
貴方が貴方らしく。
君が君らしく。

らしくって、なんでしょう？

決して打ち消して使うものじゃないはず。
そのままの私で良いのなら
私はこれ以上成長しないだろうし
ありのままの自分であるのなら
自分は他人を傷付けてしまうだろう

私は私のありたい自分に
自分は自分で私のありたい私に

今の私も自分だけれど
甘えっぱなしで一人よがりで
無神経で世間知らずで
自意識過剰で楽観的で
でも素直な自分が

嫌いで大好き

貴方に私を求めずに
私を貴方に求めずに
私は私を抱きしめよう