出たね。

上告とかすんのかな？

お友達と約束があったのに、ドタキャンしてしまった。
朝、お部屋の片づけしていて、ふと、動物グッズの入れ物に手を伸ばしてしまって。
なかから古い給水器などでてきて、もう使うことはないから捨てなきゃ、
と思って・・・
他にもプレにためにかってあげたものがもういらなくなって出てきた。

いらないんだよね。不用品だよね。
おいておいてもお部屋せまいよね・・・。

そんな風に思ってたら泣いてしまった。
胸がずーんと重くなった。

人間、まじかなしいときって、変な声で泣くんだね。
えーんえーんみたいなんじゃないよ(笑)
他人が聞いたら何事か？とおもうぐらいへんなこえ、
息の音。



プレが死んでから乗せてたタオル、しんだにおいがついてる。
すてられない。
バクテリア？とか大量発生してるんだろか？

お庭に出たら、プレが生きてた時、プレの毛布をバサバサ上からはらったときに
ついてておちたウンチがふたつあった。
それはすてない。
生きてた証だ・・・。

いつか分解されてなくなるんだろう・・・。

昨日ちゃんと予定どおり火葬した。

もう一日延ばせば、と思ってたけど、
昨日、しんでから3日目のお昼１２時過ぎに、伏せさせた姿勢なのを手で持ち上げたら、
おなかの下側が少しくさかった。
少し開かれた口から匂うのかな？
掃除を怠って数日たってる排水口みたいな匂いの軽いのがした。

上からなでたり、ほおずりしてる分には全くにおわなかったのに。

腹水がたまってるから、たぶんくさりやすいとは思ってたけど、
これで限界なんだ。

もっと日にちがたって、体からへんなくさった汁とかで出したりしたら
かわいそうだなぁ、と思ってたけれど、
やっぱり限界だったのかなぁ。

別にフォスなら、くさっても汁がでてきてもなんともないんだけど。

しんだ生き物にどうしてあげるのが一番いいのか、なんて
ごみ箱に捨てるなど、粗末に扱う以外は、別に取り決めなんてないんだろう。

しんだものには聞けないから、生きてるものが勝手に決めるのが常なんだけど。

もう、これでやることがなくなった。
タイムリミットがある、やることが全部終わった。
あとはお祈りするだけなんだろか。

そういえば、最近の人生ずっと１０年以上、
この子がいて、生活に組み込まれてる存在だったから。
抜けられて、歯車がひとつとれて、戸惑う。

霊園からの帰りは、なんだか全部終わったんだなぁという気持ち。
気が抜けた、とかまでいかないんだけど。
まだ、いない実感がないから、足りない、とはまだ感じないけれど。

ふとした時、強制給餌しなくちゃ、する時間じゃない？と思う。
でもしなくていい。
私に時間ができた。
夜中、1時台に目が覚める。
強制給餌の時間。
そして4時５０分ごろにも目が覚める。
強制給餌の時間。
そして、
眠くてぐーたらしてて、あげてないとき、４５分～１時間ごとに目が覚めちゃう、
その状態(笑)

いつか、そんな体内時計はなくなるんだろう。

たとえば台所でキッチンハイター使う時や、
化粧関係のスプレーを使う時も気を遣ってた。
やりかけて他の部屋へいく、とか、換気扇の下へ行くとか。
そういうのがいらないのかな。

夜中に物音立てて、起こしちゃう、と気を遣ってる自分に笑ったこともある。

あの2匹が若いころ、夜遅くまでテレビ見てて、
プレが先に寝てて、しばらくしたら「むぎゅー」って『うるさいなー』みたいな声
出されたこともあったなぁ。

あの素朴な顔でどうぶつらしい性格でふるまうあの子がいない。

もっとも、この1年はお部屋でうろうろしたり遊んだりしなくなっていて、
寝てばっかだったから、
それがみれなくて物足りない、ってのはないんだけど。
定位置に寝ているような気分になって、意識しなくても目をやってしまうね。

夜、数時間骨壷をおいたテーブルの前で、急に犬が吠えだし、
その吠え方が「人に知らせる時」ので
（たとえば、お鍋コガしちゃった時とかに吠える声と態度）吠えて私の顔を見てから、
骨壷に顔付けて匂いかいだりしてた。
何か見たのかな？(笑)

さらに夜中に突然犬が顔をあげて、テーブルの脇をじっとみて、
しっぽをまいておびえた態度ですごい勢いで私のひざの上に飛び込んできた。

へんなものいるのかな？
フォスだったらいいんだけど、妙ちくりんな霊を霊園で拾ってきたんじゃなかったら
いいな(笑)

前回の子がしんだとき、娘は小さくて意味がわかってなくて、
泣いてる私の姿をみて、なんか情緒不安定みたいな態度をとったので、
泣けなかった。

今回泣いてる姿、悲しんでる姿を家族に見られたくなくて、
私は誰もいない時間、いない部屋で泣いてたけれど、
娘はしんだと告げれば泣いていた。
霊園で、骨になるのを待っている間も号泣していた。

成長したんだな。

そして、「骨のはいやだ。ずっと毛皮のままのフォスがよかったのに」
「毛皮のまま（もともとの動物の姿、の意）じゃどうしてだめなの」
となんどもなんども聞かれた。

そうだね。
私も毛皮のまま、もともとの動物の姿のままいてもらいたかったよ。

ふと剥製、も思い付いた。
実家にもいただいた（親戚に記念に作ったと親族中おしつけられた）剥製はふたつあるし。

でも、目が違うんだ。
そして、生きてる感じがないんだ。

こんなのフォスじゃない、てな剥製は作る意味がないのだろう。と思った。

その人（動物）がその人(動物）たる「何か」を強く強く表すものって
やっぱり魂なんだろか？

「心」なんて臓器はないんだから、
やっぱり、魂が、何か「存在」の源、みたいなもんなんだろうか？
それと、「目」かな？
いや、目がなくてもその人の人格やキャラクターみたいなのはあるんだから、
やっぱ、魂なのだろね。


骨は、結構長持ちしそうだ。

ただ、昨日、火葬した骨はしろくてきれいだと書いたけれど、
フォスはそうではなかった。
黄色い部分が多かった。

そしてなんだかよくわからない頭がい骨より若干小さい程度のちゃいろい
塊が焼けのこっていた。

それはたぶんあれだ。
寺の人はウンチの塊じゃないかといっていたけど、
違うはず。
今度獣医さんに聞いてみよう。

前の子の火葬の時は灰のひとかけらでさえ残したくなくて、
全部いれてくれと頼んだけれど、
フォスは、こんなものと、老衰前に命を落とす形になった病巣と
ずっと一緒にさせたくない、と、全部全部は持って帰らなかった。
その中に骨のかけらが入っていたら、嫌だと思ったけれど、
ソレが混入したら嫌だ、かわいそうなんじゃないか？と思う気持ちの方が
強かった。

かわいそうだね。
しんどくて死んじゃうのは。
最後の瞬間が手の中にあったわけじゃない。
私の横で小さい毛布にくるまって寝ていた。
私も寝ていた。
その前は生きてた。
でもしんだ瞬間は見ていない。
それが激しく心残りだ。
なぜ、徹夜で見守ってなかったのだろう。
まさか、今夜しぬとは思ってなかったんだろな。

取り戻せない時間。
たった3時間もない間の時間。

私だったら、いましにそうだよ、しにそうだよ、と誰かに気付いてほしいと
思うに決まってる。

かそうのよやくしてすごく後悔して、
やっぱ今日じゃなくていいんじゃないか、
この子の魂が体から離れた時以降でいいんじゃないか、
すごく迷って迷ってでも決心した。

しんでかたくなってきてたからだは
さっき少し柔らかくなってきてると思った。

ふはいが進行しだしたのかな？

昔、ひかれたセントバーナード風の子犬が
誰かがそこに移してあげたんだろうけど、
いまのフォスと同じ姿勢で朽ちていくのをみた。
あの時は、街全体が災害で、めちゃくちゃで、
普段なら通報したら2時間以内に動物の死骸回収にくるような行政区
だったのに、誰も連絡してないのか、手が回らないのか、
何日も何週間もそのままで、
かわいい形が崩れていくのを見た。

あんな風になるままおいておくのはかわいそうだと思うのは
人間の勝手なんだろうか。

お寺で突然炎の中で体を失ったら、
まだ肉体に定着してる魂はどこへとんでいくのだろう。

迷いはしないのだろうか？
行ったことのない寺やその近辺でうろうろさまよってしまうんじゃないだろか？
帰るおうちがわからなくて。

しにたての霊なんてのはまだ未熟でなにもできないと思う。

前の子も、「私についておいで。一緒に帰ろう」と心の中で何度も呼びかけた。
ちゃんとついてかえってたのだろうか？

悪いけど、ほかの動物の霊は連れて帰る気はない。

この子だけでいいんだ。

フォスはちゃんと私と一緒に帰れるのだろうか？

それがとても不安だ。

最後はつらかったからだのままわたしのそばにいるのは、
まだしんどいなぁーと感じながらなんだろうか。

それともそんなことはないんだろうか？

また昔話だけど、私が病気の激痛の余り気を失ったらしかった間、
体はとても楽だった。
突然目の前が真っ暗になって、ふっと、ふわっと、感じて
あれ？あれれれ？今の私、全然痛くない。
どうしてだろ？ああ痛くなくて気持ちいいなぁ。
なんて思いながら、
なんか違うぞ？
私、なにやってんだ？
と、思ったら、さっきまでの激痛の中にまた戻って、
痛いなぁ、こんなんならさっきの痛くないのがよかったなぁ、
でもさっきのはなんか違うぞ？
薬なんかで痛みがやわらいだ時とは違う、
あれは、なんかだめだ　だめな感じだ。
ってな経験がある。

そんな風に、からだのつらさから解放されて、いましんだからだのなかに
いるならいいんだけど。

まだ、しんどいなぁつらいなと思いながらここにいるなら、
早く離してあげた方がいいのかな？

わからなくて、ネットで見知らぬ不特定多数に聞いてみようかと思った。
考えてもわからないから、誰かに教えてもらいたかった。
昨日の夕方は。
だけどしばらくしたらそれもできなかった。
なんでだろ？

死亡を確認したのが午前4時過ぎなら、4時にこだわればよかった。

ああどうしよう。

いや、でも今日かそうに行くんだ。

腐敗が進んで汁とかでてきたら、それはそれで人間として勝手につらいと
思ってしまうだろう。

しんだ人というか生き物ってどう扱ってあげればいいんだろう。

こうかくじゃないけど、魂とか、その人がその人たる何かってのはやっぱり脳に宿ってるんだろうなぁと思う。

脳が焼けちゃったら、どう感じるんだろう。

国土が狭いから、火葬が決まり、なんてのはやだねぇ。

深刻な伝染病でもあるまいし。

でも、かそうしたら、骨が手元に残る。
ずっと手元に残すよ。
前の子のも私の部屋にあるよ。

納骨なんかしないよ。

おうちに居た子はおうちに帰るのが一番いいに決まってる。

私のそばにいる、犬は、フォスの代わりになれない。

あの独特の単純にどうぶつらしい性格はフォスだけのものだった。

犬には犬のキャラクターがあって、代用を希望するのはひどい話だよね。

フォスはフォスだけだ。
あのこはあのこだけのキャラクターだった。

またいつか会えるのかな？

またいつか触れることができるのかな？

またいつか、一緒に過ごせるのかなぁ。

かそうしたら、こうやって、ちらっと横にめをやればそこにいる、
ということができなくなる。
ときたま動かないでそこにいるフォスにふれることができなくなる。
ほおずりできなくなる。

でも骨が来るよね。
骨は、きれいに火葬された骨は3年たっても変色してないよ？
きれいな白。

ホネって時間がたてば、きたない黄ばんだ茶ばんだいろになると思ってたけど、
それは野原にうちすてられたしたいからのものだけなんじゃないだろうかと
思う。

骨を納骨しないと、成仏できないとか、たたりがある、みたいなのは
正しくないので、
宗教上の制限がないなら、私は他の人にもペットの骨を持ち帰ることを
すすめたい。

骨壷がずっとお部屋にあると、
話しかけることができる。
お誕生日や、しんだ日に中を見て目で存在のかけらでも、
一緒に遊んだ日々とは見た目が違っても
触れ合える。

今のフォスは私の横で寝姿横たわっているのだけど、
しぬまえからずっと、ほとんど寝たきりで、トイレに行く以外はずっと
寝てた。
餌をやるときは私が起こした。
だから、なんらこのままで変わりはない。

だけど腐っていくんだよね。
それは本人にはどう感じられるのだろう。

しんだら無になるのだろうか。

天国なんて生きてる人が死をおそれるゆえの妄想かもしれないし。

天国なんて死んだ人がゼロになるのがいやだという
生者の勝手な願望かもしれないし。

だったら今日のかそうでゼロになる。

別れるのはいやだなぁ。
失うのはいやだなぁ。

思い出だけで食いつなぐのはつらいなぁ。

ありがとういい思い出を、とか、
お星さまになりました、なんて
美しくこの気持ちを置き換えることはできない。

詩的な表現にすり替えてこころが安定するようなキャラじゃないんだ、私は。

このこはしんで、私の目の前から、今日永遠に消えるんだ。

もう体は写真などの2次元の世界でしか見れない。
3次元のフォスは消えてなくなる。

火葬のよやくしないといけないんだよね。

前の子がしんだとき、よやくいっぱいだった。

土地勘のない町のしらない寺にひとりでいくのがいやだった。

ひとりじゃない、幼児連れて行くのがいやだった。

寺の人はいい人だった。

骨だけでなく灰も灰のくずも骨壷にいれてくれた。

あのときはどなちゃんのひとかけらだっておいていきたくないと思ってたので

そうやってくれるのがとてもうれしかった。

またあそこにいくのか。

てらのなまえなんかおぼえてない。

でんわばんごうもひかえてない。

けんさくしてしらべないといけないのかぁ。なんかやだな。

なんでわざわざまたここに接続して書くのかよくわからない。

しばらくクッションの上に我が家で精いっぱいふわふわのタオルの上に
うつぶせにしてたフォスを乗せてたのを抱っこしようと思ったら
硬かった。
ぺたんこせんべいみたいだった。

朝のね、１０時ぐらいまではぐにゃぐにゃだったのに。
体をもつと首から先と、もってるところから下がだらりんって感じだったのに。

まっすぐ。
ぺたんこに堅い。

かたいって、しんだどうぶつにはどの漢字をつかえばいいの？

さっき少し、眉の上が動いたように見えて、
背中が一回上下したように見えたのは
全部生きてるから、じゃないんだなぁ。

つめたくてかたくなってきたけど、
顔は寝てるみたいなのになぁ。

せぼねのしんから冷えてるみたいだなぁ。

このこのなまえはフォスティです。

君が著しく老化してから、
私はほとんど寝てなかった。

君は文字通り私の脇にはさまってねてて、
腕と胴体の間に寝てて、
夜中にトイレに行きたくなってもぞもぞ起きたら私も起きた。
トイレに連れて行った。

君とだけの暮らしなら問題はなかったけれど、
人間界のやることもあったから、
眠くて眠くて特定の家族に言葉で当たり散らしたりもした。
大人だけの暮らしなら、もっともっと君の事してあげられるのに、と思った。
ひどい話だけど。
どうしようもない人間だなぁ私は。

でもそういう考えはいけない、どう人間の家族に愛情を
かけるのか、犬が来てからわかったよ。
これからは君に向いてた思いを犬に注げばいいのかな？

心を入れ替えてやり直そうと思ったら、
自分が病気なのがわかって、
入院して手術したら、君の世話を誰ができるのだ？と焦ったよ。
現実できる人はいない。
ま、君を見捨てて助かっても仕方ないのになぁとか思ってたら、
医者はあと４か月大丈夫だといった。
でもこの夏は体調が悪くて、君のお世話が完璧じゃなかったよね。
君を痩せさせてしまった。
君の生命維持に必要な食べ物を摂取する、ってのは
１００％私の手にかかってたのにね。馬鹿だねぇ。

その４か月が来たら、私が病院にいる間、誰が強制給餌をしてくれるのかと
思って心配だった。
年だから、ほいほい口につっこまれた食べ物を飲み込むことはできない。
様子をみながら一口づつあげないと。
その様子を見て、というのは、私と君だけの日々、経験だけでわかってる加減。
誰かに急に教えて同じことはできないだろう。
私が入院する＝君がしぬ　のは目に見えていた。
その４か月が来る前に君はしんじゃった。

その点でも気をつかわせちゃったかな。

ちゃんと完璧にお世話して、君をもう少し回復させようと、
努力して結果が出始めたころ、
君の様子がおかしくなった。

あの日、うちに来た客に気をとられて２時間も、
君をケージの中に入れっぱなしにしてしまったね。
それが悪かったのかな？と後悔してもしきれないよ。

あの時、なぜ、君をケージに入れっぱなしにして、
毛布に戻さなかったんだろう。

さっきから、なんども、スーパーの袋か、指定ゴミ袋を踏みしめるような音が
聞こえるのはなんでだろうね。

幻聴かな？
でも一回は、犬もはっとして振り返って見てたから、聞こえたのは私だけじゃないんだろね。

犬が、おもちゃ箱の方をじっと見つめて凝視して3回呼んでやっと振り返ったのは
なんだろう。


君の体温がなくなっていって何時間か経つ。
今触ったらつめたかった。

コタツに入れてあたためたい。
そしたらもう一度動くかな？

あ！トイレトイレ！ってな風に、いつもように慌てて出てきたりするのかな？

でも違うよね。

これから温めても、君は痛んでいくだけなんだよね。
腐っていくだけなんだよね。

しんだ、って言われた病院のベッドの上の人間をこれまでほんの何回かだけ見たことがあるけれど、
しんだ体にまだ魂があるのと、魂が抜けちゃってるのと
違いがあるよね。
時々、まだ肉体に魂が入ったまんまの人間を慌ただしく火葬のための
あの穴に、ガーと押し込まれてくのを見て、
なんとまぁ、ひどい行為があるのか、あれでいいのか思ったよ。


君はまだこのプレの体に魂があるね。

そのうち、そんなことさえ見て取れなくなる時間が来るのかな。

今日から普通の人のように、睡眠をとらせてもらうよ。
ありがとね。

なんだか何もかもに間に合わせてくれたみたいだね。

ペットの子は、飼い主に、そんな気なんて遣わなくていいんだよ？
次はそうしな。

午前４時過ぎ亡くなりました。

この１年近く？はプレーリーの世話で毎日4時間以上とられる生活で、
ここをかけなくて
いつお返事書けるかわかんないからここのコメント欄も閉じっぱなしで、
他の方のブログに遊びに行く時間もなくて。

数年前、ここでお話してくださったみなさま、
プレーリーの話にコメントくださったみなさま、
本当にどうもありがとうございました。

なんか寝てるみたいです。

苦しそうな表情や口をぐあーっと開いたまましぬんじゃなくてよかった。
ちょっと昨日はプレもつらそうな時間もあったけれど、
のたうちまわったり、ひきつけたりせず、だったので、
見守る私にとってはよかった。
プレは苦しいのを動物故我慢していて最低限しか表現してなかったのかもしれないけれど。

今日から一ヶ月間ちょっと仕方のない用事が発生してプレのお世話をするため、
どうやって言い訳して抜けてやりくりしようかと
思っていた。
なのに、その初日にいってしまった。
私はその件であれこれ思いめぐらす必要がなくなった。

飼い主孝行だな。
おまえ。
気をつかってくれたのか？
いいんだよ、そんな気をつかってくれなくても。

もうお迎えが近いことはうすうすわかってた。
だけどあと1週間は持ってくれるんじゃないか、
それを超えたらあと一ヶ月は持ってくれるかな？と
思ってた。

だから、まだまだ私のそばにいてくれてよかったのに。

たとえどんなに手がかかっても。
私の毎日が２０時間しかなくても、出先から急いで帰ってくる生活でも、
目覚めて何してても、真っ先に、そして最後にするのが
君に何十分もかけて餌を口につっこむ作業でも、
別によかったんだ。
君はつらかったかな？

君は今何歳だ？
アメリカの野生の子をバキュームで吸われて日本へ運ばれて
（輸送プロセスではどうせ劣悪な環境だっただろう）
私の家に来て１週間で大けがで体の４分の１がマヒして死にかけて。

その時、神（カトリック）に祈ってもしょーがねーから、神は人の期待に沿ってくれないのは
しばしばだから、
私は悪魔と死神に祈ったよ。
私の寿命の１０年をわけてくれ、と。
でもほんとはね、最初はね「私と寿命を半分こにしてくれ」と
祈った。
だけど、当時２８歳ぐらいだった私は、人間７０歳ぐらいまで生きるとして、
残りの寿命が４２年として、その半分、２１年、自分が４９歳で死ぬのはちと
嫌だと思って、セコク「１０年プレゼント」に変更したよ(笑)
当時本にはプレの寿命は６～７年、長くて１０年、っていわれてからね。
０歳だった君に１０年わける、それでちょうどいい？と思った。


そのせいか、なんてことはなくて、みるみる回復して、
君は頑張ったからプレーリードッグとしては
驚異的な年月を生きたね。
１０年はらくらく超えたね。

１２年かな？１３年かな？
誕生日はわからないけれど、私も君が暮らしの中にいるのが
あたりまえだったから、
６歳ごろから指折り年を数えることもなくなったけれど。

ま、とにかく、１５０％完璧な世話をしてやれなくてごめん。

君はうちにいてよかったのかな？
私でよかったのかな？
新幹線にもたくさん乗ったね。
住むお家も何度か変わったね。

チョコレートの盗み食いをしたりもあったね。

もうプレの体でなくなったら、そんなもの食べちゃだめ！なんていわれることがないから、
思いっきり、うちの台所をあさって食べればいい。

今もちらっとみたら、いつものように寝てる顔だ。

いつのまにか、
お別れの時間になっちゃったんだなぁ。

去年の１２月、君が初めてウィルス性の風邪のような病気になって、
ぐったりしちゃった時、君との別れの日っていうのが、あるんだ、って
わかって、怖かった。
君がいなくなって、我が家に誰もいなくなったら耐えられない、と思って、
君の病気が治った後、
前倒しであと2年後ぐらいに飼おうと思ってた犬を買ったよ。
これはあの時と同じだね。
君が大けがをした時、あの時も私は君がいなくなったら誰もいなくなったら
耐えられない、ともう1匹プレを買ってきた。
あの子は君と正反対の性格で、慣れるまで半年もかかったね。
先にしんじゃったけれど。
なんだか君を失うのが怖くて怖くて
ついに失っちゃった。

犬は君にやきもちをやいてたね。
私が君に強制給餌してる間、子犬は、うらやましくて、
君の口からこぼれた餌をなめたり、
よそみした隙に用意してた錬り餌を盗み食いして私に怒られてたり。
でも、犬も強制給餌の時間、ってのを学んで、邪魔したり、しないで
待ってたね。
犬は君と遊びたかったみたいけれど、子犬とたわむれるには君は年を取り過ぎていて
かなわなかったね。
ま、君は犬となんか遊びたくなかっただろうけど。
犬が来たことが君へのストレスになりやしないかと心配してたけれど、
君が口からこぼれた餌をぬぐうのに、犬に、自ら右側左側、と差し出して
ぺろぺろさせてたのを見て、少しはほっとした。

君がしんだとわかった明け方、犬を起こして、君を見せて
「しんじゃったよ」と匂いをかがせたら、ヤツはダッシュで隣の部屋へ逃げて
戻ってこなかった。
薄情だなぁー(笑)
せめてきゅーんって鳴いたり、心配そうな顔してくれてもいいのになぁ。

どうもありがとね。
そしてごめんとあやまっておく。
私は完ぺきではなかった。

ま、私も君と同じものを腹にかかえてるわけだから、
案外近いうちにあえるのかもしれないな。
その時は、よろしく。

君は特別だったよ。
君がいなかったら、たぶん、失踪してた、てな時もあったね。
君がいたから。

今日からなんかプレの具合が悪い。
どんどんやせてるし。
左手が痛くなったらしい。

強制給餌こぼれ餌で手が汚れてるから、ふいてあげたら、
キュン！って嫌がる。
そのあと、お部屋を徘徊させたときは大丈夫だったのに、
数時間後、左手を浮かして三本脚で歩くように・・・。

ああどうか回復しますように

またまたここをご無沙汰で・・・・。
半年近くたっちゃいました。

プレは元気？です。老プレライフしています。

強制給餌のみで自力でごはん食べないままずーーっと来てます。
（食欲不振、というより、食事をとらないってやつです）

この夏、ちょい痩せすぎちゃって、今必死です。

体重は８００グラム程度でヤバイです。

餌は、自力で食べてた頃より、量が多いのに、
（毎月、ラビットメンテナンス一袋。１．５キロそれまでは２ヶ月ぐらい持ってた）
太りません。
消化してからだの栄養吸収システムあたりも弱ってるんでしょうかね・・・。

なので、一時期もっと高カロリーな幼プレ用のものを与えたら
もっと太れるのでは？と考え付き、与えだしたところで、
一応獣医師の指導をあおいだところ、それは間違いであることがわかりました。

高たんぱくなものをあげたりすると腎臓等に負担がかかったりする！
と言われまして、１週間たった時点で中止しましたが、
やはり、腎臓にきちゃいました。

尿がただの水のように、透明になりました。
腎臓が正常に機能しているということは、尿の色が黄色系の発色をする、
そして臭うということなようです。
老廃物・不要物？と排出してるのだから、糞尿が臭うのは当然なのですよね。
臭わなくなると・・・・ということなのでしょう。

素人のバカ発想で本当にプレに申し訳なかったです。
２～３日の投薬で直り、本当によかったです。
ごめんね・・・。

私の結論はヨボヨボお年寄りプレーリードッグに、グロースはだめ！ということです。
（個人の意見です。あなたさまの家族プレについてはかかりつけの獣医師様に
ご相談くださいませ）

さて、ごはんの時間だ、と思ってプレの寝ているお布団をめくると、
こんな感じで寝ていると、起すのは本当にかわいそうに思える・・・。

もう一度、このミニ毛布を半分かけて、手を入れて優しくなでなでを
続けて起す。

年寄りだから、飛び起きる、なんてのは避けてあげたい。

春休みに入って強制給餌の時間が遅れて
本当にごめんね状態なので、只今は3時間半～4時間で絶対あげるぞ
キャンペーンちゅう～～

最近は、自分でお野菜も、乾燥野菜をミルサーで粉砕したもの、もどちらも食べないや。

今日の寝姿・・・

と15日に撮った画像なのでその日付で、後だしアプです。

今日の３度目の強制給餌。
（目標は朝（９時台）昼（１３時台）夕（１７時台）夜（２１時台）深夜（午前１時）(^^ゞ

時間が来てもまだ寝ていたのですが、
（プレが４時間半ぐらい間隔で、トイレに行きたくなって勝手に起きてくれる時は
本当に助かるんだけど・・・）

起してトイレ＆強制給餌・・・
心臓に悪いだろうから、ゆっくりゆっくり起すのが大変((+_+))

目を開けてくれた～～

でも眠そう・・・・

『ひゃ～トイレトイレ～～～』

急いでドタドタトイレ直行～♪

さて、強制給餌スタート！

左手でプレの顔をＵＦＯキャッチャーつかみして、
左側の口の端からテルモ君をさしいれて,正面に持っていって
むにゅ～です。自分から口開けてくれたら嬉しいんだけどにゃあ。

最初から３本までは比較的大人しくしてますが、
４本目から、嫌がって暴れるプレとの格闘です・・・・。
時々気疲れしちゃうんだけどね。
手を抜いても待ってるのは「餓死」以外のなにものでもないので必死でやってます。

でもこの子は全然やりやすい方です。
前の子は、死ぬまでの闘病期間３ヶ月を強制給餌しましたが、
ものすごく抵抗して、噛んできました。
厚手のゴム手袋つけていても、プレの歯は貫通して、
こっちは血まみれになりながらせっかく給餌しても
口から全部吐き出されたり・・・あの時は私もよく泣きました。
ひとりでやるのはとても無理、プレの身体を押さえる人と口に入れる人に役割分担、
それでも
４５分かかって、ひとりでやるには１時間以上かかっちゃって。
（プレの病状が悪化して抵抗しなくなってからは３０分で済むようになったけど、
悲しい以外の何物でもない。ちっとも嬉しくない。）
それを３時間置きだったので・・・。

イヤイヤされても、ﾋｶﾞｰﾘｰは私を絶対かまないで、
くるくる回転して逃げようとするだけなので本当に助かります。
私が強制給餌に馴れて、器具をどうするかもものすごく自分なりに研究（？というほどでもないけど）してきたし、
今は苦痛はありません・・・かな？(笑)

テルモ君１本まるまる練りエサをつめて、
２分の１いれたら１回抜いて、また残り食べさせて
お口フキフキ。イッキに１本分押し出すと、口から吐き出す量が増えるだけなので、
諦めて、分け与えることに。
本当は強制給餌は、もっとのどの奥に器具をつっこんで
動物嫌がるのはおかまいなしに、一気に全部突っ込むのを
サクサクなんども繰り返して満腹にさせるのですが、
それは病気の個体に、元気を取り戻して自力でエサを食べれるようになる時まで、
短期でする行為のように思えます。

こんなに長期で毎日何度もするのに（しかもプレは健康体）
その方式をすると、毎度プレが消耗し、目を白黒させて、エサをやりおえたあと
ややぐったりしてしまい、消化不良起しやすくなってしまいます。
今私がやってるのは自分のプレの様子と相談しながらやってる
私達だけに通用するやり方なのかも。

右の口の端からはみ出てるのは
最初の２分の１をべロで押し出して
エサを吐き出しちゃった分・・・・
ふみゃん・・・

*今日の夜８時にやってた　志村けんの動物番組で　
えさを食べない犬の特集やってたけれど、
テルモ君使用じゃだめなのかな？
私もこんな固い器具じゃ、口の中や喉を傷つけるんだろうな・・・と
すごく悩んだりしたけれど、
犬の口対応の器具なら、もっともっといろんなものを選べるし、
噛まない子ならシリコンキャップつけたりの工夫（キットで自作もできるし）も
できるんじゃないかな？
私も指で口に入れる、を実践したことあったけれど（前のプレで）
全然無理。
動物側に自らペロペロする意思がないと効果は低くなっちゃう。
時間かかると動物も抵抗に疲れてしまうし、
与える側もげんなりしちゃって精神衛生上良くないし。なんとか頑張ってくださいね、です。

今回の強制給餌は、ﾋｶﾞｰﾘｰは健康で元気いっぱいなのに、
ある日突然、エサを食べなくなったのから始まっています。
病院連れて行ったけれど異常は発見されず。
ただただ、自分でエサを食べてくれない。
粉末餌を自分でペロペロするのさえやめちゃって、
今日までいったいどれくらい強制給餌続けてるのかもうわかんないけど、
（最低一年、２年に達してるのかなぁそこまでいってないのかなぁ・・・）
たまーに自分で粉エサペロペロしたり、この数日みたいに
キャベツ食べてくれたりありますが、
時間がすごくかかってる上、生命維持に必要な最低限の量には全然足りない。
困ったよ・・・。

ま、おかーちゃんは遠出もせずに、あんた中心の生活でやっていきますよ。
自分の子供（人間）が、ちと、長距離レジャーに連れて行けないのが
かわいそうかもなんだけどね(^_^;)

ここのところ連日（かな？）
プレが自分でキャベツをもしゃもしゃ食べてくれる～。

（もうここ数年すっかり「食べた」じゃなくて「食べて"くれた"」心境です（>_<）

数年前にＨＰに書きましたが、この子はパリっと新鮮キャベツより、
しんなりしたへたりキャベツが大好き。
キャベツの葉を洗った後、鈴木その子方式(笑)で水につけっぱなして
忘れてると、葉の一枚一枚がピリっとパリっと元気良すぎになっちゃって、
プレが見向きもしなくなる・・・

そんなキャベツの葉も
冬はキッチンペーパーに乗せてコタツの上においておくと
すぐにしんなりしてくれるから助かります。

この冬は毛が濃い赤味がかった茶色です。
まるい腰あたりは、冬毛らしい？なが～い黒毛がちょろりと生えてます。
微妙に毛換わりしたのかなぁ？

平成１７年の冬ぐらいから
年間とおして、こんなちょい長めのボサ毛のような気がするｹﾄﾞ

口の周りのオヒゲと目の上のヒゲ？はほとんど白いです。（老化だねぇ・・・）

一昨年大騒ぎしたお魚寄生虫「ウオノエ」ですが、

２００６年のシーズン中のさびき釣り＠関西では
寄生虫いなかったー。なんでだら？
みなちゃまはどうでした？

一昨年だっけか、プレが血まみれでびっくりしたーという話を書いたけれど、
コメントで頂いた通りに、それが最後の発情期だったようで・・・
その後、発情期訪れてません。
これで２冬かな？３冬？あとでブログほじって確かめてみよう・・・。

そういえば２冬前から、換毛もちゃんとありません。
それまでは夏毛⇒冬毛⇒夏毛⇒ループと変わっていて、
その度に、「なんか今回、黒い毛が多目だ！」とかいろいろありましたが。

それに5月ごろに冬毛から夏毛にフルチェンジしたばかりなのに
初夏にクーラー付け出したとたん、冬毛生やしちゃって
「ごめん！まだ夏！涼しいのはクーラーのせいだ！」
とこっちが焦ったりいろいろありましたにゃあ。

夏毛の超スリムボディの時は、子プレ期を彷彿とさせてかわいかったです。
この冬は部分的に冬毛を生やす、というのを繰り返してます(笑)

私は毛アレルギーで、換毛期の脱毛で鼻くしゅくしゅ鼻水ノンストップだらりんこになっちゃうから、夜はマスクつけて2匹のプレと寝て、だんなによく笑われてました。
それに換毛期のプレは抱っこしてひとなでしただけで、ごっそり服に毛がつくから、
プレと遊ぶ時の「プレ着」という服を用意して、着替えてから
プレ遊びに付き合ったりしてたなぁ。
今では遠いできごとのようです。
（寝てばっかだもん（>_<）

02時38分　プレがトイレの為に起きたので
ついでに強制給餌♪

その前から3時間ほどだったのであんまりお腹が空いてないみたいで
二本目で嫌がったけれど、なんとか６本まで食べさせる。
（１本の単位は画像のやつです）

（嫌がってる時に、あんまり無理に食べさせると消化不良起すので、
判断がひじょーに難しい。
わがまましてるのか、まじでお腹イッパイで無理～！って言ってるのか、
なかなかわからにゃい。）

最近は生命維持ギリギリ+少々、ぐらいのウエイトから
体重アップさせたいから最低１０本、目標１２本で頑張ってきた((+_+))
だけど、今回は７本以上はとても無理んこ～。

強制給餌なんか嫌だから、ほんと嫌がるよ。
ぺっ！って口の脇からエサ出しちゃうの。
口の中でプラスティックの給餌器をあんまり動かすと絶対良くないから
慎重にしないといけないし。
勢いも必要だし。

おかげですっかり不眠症～♪
いやいや超眠くなったら眠れるから入眠障害？


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とにかくこれでなんとか今日（私が起きて寝るまでの１日）4本与えられてｾｰﾌ。
ルーズな飼い主でごめんよ・・・。ほんとルーズだよわたし・・・。
もっと時間割どおりに生活できる人間になりたい。

次の朝一強制給餌は午前8時台の予定。

私が昼までぐーたら寝てたせいで
（寝たのは午前5時だから、６時間睡眠ﾀﾞﾖ）
プレ朝ごはんを飛ばしてしまったー。ごめんなさい。ほんとバカ飼い主で。

というか、朝イチトイレ（今日は朝７時ごろ）のためにプレが起きたときは
私も起きてケージに入れてやったんだから、腹減ってるなら
その時に「自分で食べなちゃ～い！！！」なんだけど・・・・。

今日の強制給餌はごめんなちゃいの３回。
最終の部は自分でキャベツを食べてたﾋｶﾞｰﾘｰなのでｴﾗｲｴﾗｲ～。
毎度食べてくれれば嬉しいんだけど。

自発的自力食餌が健康の秘訣だもん・・・・。

＊エサとトイレ以外は布団で寝てばかりなので、
（ケージだと床が固いし、きんちゃくにもぐるより人間の布団が快適らしくて。
ケージだと出してもらうまで暴れてます・・・年寄りはﾜｶﾞﾏﾏです～）

タルそうな顔してます。
たいていこんな顔して過ごしています。

若い頃は、キャベツは両手に持って、背筋をピン！と伸ばして食べてたんですが・・・
ばーさんは、もうタルくてそんなことできないそうです。
選んだキャベツを、食器から引き出すので精一杯？？
あとは座ってとりあえず手を添えてむしゃむしゃ。

粉エサを食べるときは、上半身を食器に入れて、そのままペロペロ・・・。

＊ケージ床の新聞が茶色いもので汚れてるのは、ンコじゃありません。
強制給餌中、口からこぼしたものです（>_<）　
見た目汚なちっくですみまへん。
いつもは私が夜寝る前敷きものを全部取り替えて除菌して、朝から
エサ1回ごとにその上にキッチンペーパー敷いてプレをケージに入れて
エサやるのですが、忘れました(^_^;)

ケージの金網？もエサを含んだままの口でガジガジやるので劣化が早いです(ToT)
除菌スプレーをつけたティッシュできゅっきゅするんですが、
なかなか落ちまへん（TдT）

この子の人生、いったいいくつケージを買ったでしょう？？
ＧＢのデカケージ２個。今使ってるのは同じものを４個（プレ2匹飼ってたので）
ガラスケースオーダー1回。・・・・・ｷｭﾝｷｭﾝ。って、それが「愛用した」ケージの数。
他に買ってみたけれど、プレには合わん！！と思って使用中止したものも２～３個
ありまちゅ。

強制給餌増量キャンペーンの効果で、少し、身体に蓄えできたみたい！
よかったー！

（これで、外出先からスムーズに帰れなくて
強制給餌の目標３．５時間～4時間からそれてしまったときも
少しでもプレが飢餓らないようになるかしら・・・）

昔は両手でないとつかめなかったﾋｶﾞｰﾘｰ。
今では片手で楽々ひょいひょい。
ま、両手でないとつかめない、つぅのは太りすぎで、
動物の太りすぎの何がアカンって、
まるで最近のブーム化のようにテレビなどで騒いでる
「内臓に脂肪つく」のがあかんのです。（そんなん大昔からあるのに・・・）
私も獣医さんによく言われました。
（レントゲンとったら、内臓脂肪ついてましたってば。）

うちの獣医さんは動物の健康＆幸せが第一！
よくデブネコを"誇らしげ"に動物番組にさらしている飼い主見ると
悲しくなります。
太りすぎてで毛づくろいも満足にできずに転がってしまったりする姿を
「うふっ。うちの子おもしろいでしょう～。近所で話題の人気者♪」風味に語って、
さらにおやつを与えてる様なんかみると、憤りさえ・・・。
うちの獣医さんだったら、あんなネコ連れて行ったら飼い主を怒るよ、きっと。
（正論なのに、そゆ言われたら、「あそこの病院カンジ悪い」と自分のやってることを
棚上げに近所にいいふらしたりしそう(^_^;)）

今週はうちのプレ、久しぶりにトイレためにケージに戻るたびに、
自分でエサ食べてました～（といっても粉ペロ）
嬉しい！
少しは元気が戻ったかな？

実はプレを少し太らせたいと思ってるんだ。
今の体重０．９キロ。
この子は若い頃はちょっとオデブさんで、
体重が１．６にまでなってしまったことも。
その後、プレーリーセレクションが出て、えさを切り替えたら
好きなだけ食べさせても健康にやせていきました。
そして１．２キロまで落ちてました。

ところが、歳をとって、自力でプレーリーセレクションがかじれなくなって、
細めのバニーセレクションに変えて、
ついに９歳ごろから、それをかじるのも無理になっちゃって・・・。
粉砕して与えていましたが、それも食べなくなって、強制給餌をプラスするようになって
から、体重が落ちてしまいした。
自力で食べる子なら900グラムつぅのは理想体重かもしれませんが、
今のうちの子には痩せすぎです。
自分で食餌できないので、強制給餌の間隔が6時間になってしまった場合、
腰の辺りがぺこっと凹んでしまい、
まるで飢餓状態に見えます。
なので頑張ってもっと食べてもらうようにしますっ。