父はゴキゲンなようだ。
年を取ってから、仕事も落ち着いてきたらしく、
私が子どもだった頃に比べると、帰宅時間も早いしタバコの量も減ったし、
よく話すようになった。

給料は減って、酒の量は増えた。


水のかわりに焼酎水割り。
一日中飲んでる。

あれだよね。アル中。

とにかくうるさい。テレビを見るにも、黙ってみていられない。
お笑いを見て笑うとか、そんなレベルじゃない。
うるさすぎて、同じ空間にいたくないほど。



子どもの頃あれだけ無視して邪魔扱いして、
今になって構ってくれなんてなんて虫のいい話なんだろう。

そう思う私は、避けている。
父だけでなく、母も。


とにかく、こんな二人、まとめて早くいなくなればいいのに。

私の”いいところ”は、聞き分けのいい子でいることができることなんじゃないかと思う。

いつでも、どこでも。
もう、ずーっとやっていることだから、特別なことでもなんでもない。

そんなんだから都合のイイオンナをやってられるんだと思うんだけど。


で。
冗談なのか本気なのか分からなかったのね。
「帰れ」「ほら、帰るんだよ」と数回言われたのが。

来てって言われたから行ったのにさ。
次は帰れって。なんなんだよ。私の休み一日奪っておいて。
と、嫌になって、初めて、「もう嫌。嫌い」と言って帰って来た。

後になって、「（私が）駄々こねたらご飯でも行こうと思ってたんだけど。ごめん」。
駄々こねるの嫌がるじゃん。だからしたことないじゃん。
私の言えるわがままなんてたかが知れてるじゃん。
知ってるくせに。言い訳じゃん。ばか。ばか。

そう思って悲しくなって、今までになかったような冷たいメールを返した。

でも、今日、誕生日おめでとうメールを送った。
一年に一度くらい、おめでとうって言われる日があってもいいよね。
私はそう思ってる。無条件にお祝いされて、いいじゃんね。


私は、冗談を言うのが好きな人、というのが嫌い。
その場を盛り上げるための発言でも、良し悪しがあるじゃんね。
微妙な表現は特にｷﾗｲ。
人の心をもてあそぶなと思う。

多分、昔の彼氏と重ねてしまうんだと思う。
何か私が嫌がることを言ってしまい、私が嫌だった、とか、言うと、「冗談だよ、冗談」。
そういえば済むと思ってる人が嫌いだ。「冗談だよ」という言葉は免罪符じゃない。
そして、「今度××に行こう」とか、期待を持たせることを言っておいて、喜ばせておいて、いざとなると「冗談だよ」。
そんなときの落胆ぶりといったらもう。かわいそうだよ。笑


人は好きだけどね。
嫌い。

激しく性欲減退中、というか男性不信中のいま。

みーーーんなカラダ目当てなのかと思う。
別にカラダに自信があるとかそーゆーわけじゃなく
なんとなく、そう思うだけなんだけど。


そんな日に。


「寝にこない？」
「エッチしたいだけ？」
「そんなんじゃない。したいなら頑張るけど。癒しを求めた俺がバカだったよ」
「そーなの？じゃあ行くよ」。

結局致しましたけど。
全然寝てないけど大丈夫なのかね？あのひと。

ひょんな会話から

「彼女持ちはもういい」
「俺に言う？！それ」
「んー。してみてそう思ったから」
「お前最初は彼女持ちだから楽だって言ってたじゃん」
「まーそうだけど。色々あんのよ」
「ふぅん」


「あのさ。またあそびにきてね」
「んー。また。」


よくわからん。


出掛けのハグとキスが、習慣化されていた。
今日はキスしなかったけど。

前ほど好きじゃないから、気分的に楽かも。

流石に度を越えてきたので、言った。
私をからかってくる二人、まとめて一度に。


一体どんなつもりでそーゆー事を言っているのか。
私や周りが本気で勘違いしたらどーするのか。
そう思っててくれるのは嬉しいけども、みんなの前で、
仕事中に言わなくてもいいんじゃないか。


そしたら


本気でそう思ってるから言葉にしているだけ。
彼女と今すぐ別れろとか言われたらそれは絶対無理
みんなの前で言ってるんだからその程度だって、
みんな思ってるハズ。


だって。


冗談でも言って良い事と悪いことがあります。
私は冗談が通じません。
それに、そーゆーこと言われなれてないのでどうしたらいいかわからない。
仕事しづらくなるから、やめてくれ。


なんかな。ちょっと期待しちゃった自分がすごーーーーく恥ずかしくなった。
だって超好みなんだもん。しょーがないよね。

ただ、やりたい、って言われる方が何倍も楽だったのにな。
弄ぶのは構わないけど、それは、体だけにして欲しい。
心まで持ってかないでほしい。
気持ちを揺さぶられるのはｷﾗｲだ。


かおりさんが本気なら、俺、彼女と別れます

とかさ。言うんじゃないよ。



おかげで、私は、「体目当て」か「からかいの対象」としてしか見られてないんだなー
とやっと気付いて、すんごい凹んで嫌になって惨めになって大泣き。

そう思ったら、なんか、都合のいい男のことがどーでもよくなってきた。
もういいやー　と思って。


不思議なことに、今までは、彼からのメールを待ってたんだけど、
もう待つこともない。自由に生きるわ私！！

すごく楽になった。
やっぱり自分自身に縛られてたんだなと思った。


鳴らないケータイにも慣れたし。
なんか、楽ね。うん。

先日一緒に献血した子（既婚者。やたらベタベタしてくるので嫌いになった）から
懲りずにメールが来る。そんなに触りたいか？キモチワルイ。

しそうな言動は控えて欲しいです。

考えてみれば、まともに恋愛というか付き合ったことないような気がする。


彼女持ちなのにそんなに猛烈アピールしてこなくてもいいんじゃ・・・・・。
好き、可愛い、という言葉はモチロンのこと、熱視線・・・。


あーあ。
でも、毎日ほめたたえてくれるので、心身ともにめちゃんこ調子がいいです。

これをチャンスとして（全然チャンスじゃないけど）、
あの彼とのこんな関係を終わらせたいな・・・と思う自分がいる。