伝えるべき事がない。
ただ、そこにあるだけのこと。

私が意思を伝えようとも、変わらない。

それが分かってるし、別に考えたくもない。



　・・・別に。

何となく不満を抱く。
しかし言った所で何か変わるわけでもなく、
ただただ、現状を悲観しているだけの事。

私はどうして、そうあるべき姿になれないのか。
関心ごとはこれ一点。


今、この瞬間に、生きていることを、どうして喜べないものか。

今日は今日で、このままで良いじゃないかと、どうして考えないものか。


実りのない一日に、ため息ひとつ。




[未来予測機　ミライスコープ]
と言うのをやってみた。

一度、何だか「かっちりタイプ」的なものだったと思いつつ、再度試すと

No,49 お手上げタイプ
話が飛躍する
見当はずれの事をする
実現不可能な理想を持つ
精神エネルギーが強い
惚れっぽい


・・・駄目人間。
性格分析の診断書ですらさじを投げられた性格。
理想を持たせるフォローすらない。
これはもう社会復帰不可能と見ていいのだろうか。

　私はよく人に合わせる。

出来れば自分本位で振り回したいものだが、そうはいかない。


　過去に自分本位で動けば動くほど、周りとの距離が空いて、
いつも一人。誰かと一緒に来たのに、すぐばらばらになって集合もしない。

何の為に誘ったのか分からない、呆然である。　そういうことがあるから、
私は「自分の見たいもの見てきても良い」と言われても、動かないのだ。


それはそれで良いと思っていた。


　ただ、合わせるには困難な事もある。
みんなで会費を出し合って何かするという形だ。

正直、ついていけない感じがある。
勝手に搾取されていると言うイメージが強い。

私はそれでも意見を言うには言うけどもすぐ引っ込める。

そういうことに自分の意思はあるんだろうかと、疑問に思う。

辞めれば良いんだけどね。


　つくづくそう思うが、人の関連上気を使ってやめられない部分もある。
気分次第で辞めるなんて言えないし。

　特に必要性もないけれど、[2006/07/07の日記]からの派生。


　忘却の彼方へ。


以前（上のリンク先）のように、
自分の手を見つめ、自分の手だと認識できないような錯乱状態は無くなったけども、
時折、その錯乱状態に戻りたいと思う気持ちはある。

世の中がわずらわしい、自分が嫌い、意味のないと思わせる日常。

　ぷつんと糸が切れるように、倒れ伏し、全てを忘れ去ってしまいたい。

　自分さえも無くす記憶喪失。

その虚ろで、おぼろげな記憶を断片を探す、その感覚を、何となく、欲している。
そのとき、私の世界は限りなく０に近付く。

　リセット。

昨日、比喩として書いた「小さな地球」
ただ、行きつく先はグローバルな世界ではなく、独自の世界なのだろう。

今の私では到底できることではない。
だからこそ、そのことすら忘れたいのだろう。


　今までの記憶と代償に、精神的な苦しみ、夢、存在価などを忘れ去れるなら、
安い物だと唐突に考えてしまう。



　人生とは苦しむことと見つけたり。
私は、私でいたくなかった。　そんな感情。

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４月も半ばを過ぎ、忘れていた事がある。

このBlog設立から丸３年過ぎ、４年目に入る。
記事数おおよそ６５５件
総アクセスも４００００まで１００を切った。

よくこんなに続いた物だと言いたいが、
コメントがあるから書き続けれたのかもしれない。

３年前のあの頃は、私が今こうなる事をどう予測できただろうか。
適当に仕事を見つけて一生続けていく、何てそう甘い事ではなかったが。

何より、自分が自分の意思を未来に向けていなかったことから、
自分と自分の内面との不一致、何になりたいのか全く分からない。
悪く言えば、家庭事情において考える事が出来なかったとも言う。

一心不乱に頑張れる人が羨ましかった、
様々な知識を生かせている人がまた、羨ましかった。



　ただ、私は・・・


立ち止まる事しか出来なかった。


今も、自分の中では時が止まっていて、
いつか流れ出す事を願いながら、日々過ごしていく。


いままでも、これからも。

　世俗に飽きた・・といえばおかしな話だが、
こんな未来の暗い未来を見せられて、誰がまともに働こうなどと思うのだろう。

問題があれば、人権侵害だとか、ネットだとか、
一昔前で言えば、野球だとか。

そんな物をスケープゴートにして、一番肝心なドラマ、ワイドショーが悪影響。

利権の影響もあってか、そんなこと誰も口出せないのは社会の掟。


　疑問も権力の闇に消える、そんな世の中が嫌いであるのは事実。
その上、人間は自由である、と謳った番組も、ある意味建前に過ぎない。


真の自由は、自分が決める事なのだから、見せられたり決め付ける事も出来ない。
自分の権利だけを主張して、揉め事の毎日。

自分の事ではないのが９割以上、しかし、対岸の火事でもない。
何があろうとも、何も出来ないのに、理由、感情論とか考える私は、
ただの情報に振り回されて疲れているだけ。

　そんな世の中が好ましくないのは事実である。


つまり、私の求めている世界は、こんな物じゃない。

小説の中に出てくる情報だけに構築される世界。
そんな世界にあこがれる。

きっと、できるなら作りたいんだろう。
不可侵領域の隠れ里のような。

　理科の実験で行われる、「小さな地球」。
それだけで良い、不用意に地球の裏側や、遠く離れた場所とのコミュニケーションが
出来てしまうから、資源を奪い合ったり、権力を振りかざし欲望を満たす。
そうして、国際問題が絶えなくて、親子が殺しあう時代に、間違った国家権力。


　もう、何だか、性悪説を信じるしかなさそうな世界だ。

そういえば、学校にて、外部講師の初授業の際、
授業の７５％が金を儲けるか、という話題だった。
その職業において権威あって大分稼いでいることを自慢したいようにしか聞こえない。
自分は違うけど、稼げるとは思うなよ？専門学生風情が。みたいな。

　そういう意思を持って、学校来てるつもりは毛頭ないんだけどね。

私は、成金にはなりたくないし、それよりも、生命の質を大切にしたい。

　書くお題がない。
書かなくても良いものだが、でも、何か書こうとする意欲だけはある。

　そんな日。


あれこれ考えるが、やはり浮かばない。

　そんな日。



しかし、それも主張である。

苦痛の緩和にはなっているのだから。
昨日よりもね。

きっと、良いことだろう。

　なんだか、今の辛い思いを語ってみたのに、
「只今込み合っています」の一言で、今まで書いた文章闇の中。

・・・はぁ。


　とにかく、またいつも何も出来ない休日を送って、
心の中に影を落とし、「何とかなるさ」とも考えられず、
興味もなくし、それを自分の中で戒めてしまい
休日なのに、活力が枯渇すると言う、RPGでいうゾンビ状態。

　あぁ、人生なんてつまらない。　とぐだぐだ言っていただけなんですけどね。

結論もないから、別に、
でも誰かに聞いてほしくて。だとか。

助けを求めてみたりだとか、ね。


　解決するは自分以外に無い、わかってるさ。　多分。

ニートの理論。
あぁ、もう、疲れた。　何も出来ない自分がこんなに苦しいものだなんて。

　4月1日、某所の桜。５枚

　撮り溜めてた一部の抜粋。

　ただの写真展とは珍しく。

　特に誰か見てくれるわけないけれど、

　ここに載せてしまいます。





　本家もあったんだけど、
何だか更新するの面倒になって（笑

もっと楽に見れるもの、
あるはずだけど導入するのも面倒で。


　どうしてこうも、やる気がないのかと、
悲観的になってるのかと。

桜を見つつ、溜息をつく私。

まぁ、いつもの通り。