つまらない理由を考えてみた。

つまらない＝満たされない。
何をされると満たされるか。

正当な（良い）評価を得られる事。

公平な条件の下、勝負に勝つ。
相手は自分自身。

自分が理想とするラインに達し、正当に評価される事。

　そうなるなら、日々自己研鑽すれば良い話。
しかし、やっても評価されないのが目に見えている。
（例えるなら、上には上がいると言う事、そうなれば私など見てもらえるはずがない）

できない事はしない方がまし、仮にチャレンジし悪評がついてしまえば、
その評価があるせいで理想が達成されないのだから。

失敗した人と、失敗のなかった人、雇うならどっち？
そんなところ。私は私で、悪評がつくことを欠点とし、恐れている。


　だから、全ての事を諦めると認識している。
しかし、理想はどこかに存在している。
死にたいのに死にきれない。その思いが毎日出来ていなかった自分へと向けられる。


　だから、世の中、つまらない。

国はおかしいし、未来が見えないし、
企業は焦って債権回収するし、破綻してくるし。
余計に消費者に不安が募る。

そんな中では、やる気すらなくなって当然でしょう？

　つまらない。

　このBlogにも初夏の風が舞い込んで来ました。

しかし管理人自体は、あまり変わっていないようです。



ちょっと連休が続くと、今現在、学業をやっている事を忘れてしまいそうです。
今までどおりの、無職の生活。

GWだけれども、どこにも行く気が起きない。
・・・もっと言うなら、夢に向かう意思が、ない。

２～３日前の特に予定の無かった日の事、時があったことすら忘れていく。
少々、危険な感じがしないでもない。


答えが、出ているようで、出ていない。
この生活を決めた時も、モラトリアムが延びると言う事をこのBlogに書いた。

まったく、１ヶ月で答えは出ないのは分かるが、本当に何がしたいのだろう。
不安だらけの世の中、スキルを付けて武器にしなければ社会追放は当然。

この時勢には革命や戦争を望む声すらある。

どれだけ、不安が広がっているか。
不安により時代が代わり、売れる物も売れなくなって、
利益確保の為、企業はブラックに手を出す始末。
そんなニュースを聞いて、一般の人は未来は明るいだと思うだろうか。

この世で何もしたくないと思うのは、このせいだ。

熱中して我に返ったときの絶望感、
セーフティネットなどない、時間はとにかく何かのスキルアップに繋げないと、と焦る。
では、その何かをスキルアップした所で何があると言うと、

　社会への「滅私奉公」である。

社会に出て気付いたのが、自分の感情を出せば反感を食らうのである。
そのために、つけたくもない仮面を被って、精神的に追い詰められた。
正直、仕事をしていて、幸せであると感じた瞬間などない。当然か。

そう、やっても無駄、社会に取り込まれるだけ。
精神切り詰めやすい性格だから、多分いつか首を吊るかもしれない。

　私は、私と合う場所が欲しいだけなんだけど、それが一番難しい。
それならリタイアした方が早いと、勝手に計算されてしまう現状。


　・・・なんとも、初夏の風とは遠い話ですな。

　学校行って余裕がなくなったわけでもないが、

最近写真を撮ってない。　と言うより、趣味らしき趣味がない。
折角あったかくもなったのだし、どこか行ければ良かったんですけどね、な気分。

そして、やる事なくて暇だ・・・なんという始末。

何だか人にはやる気発生の周期があるらしい。
一ヶ月の前半後半でやる気が違ったりするらしい。

それを言い訳にし、やらない事を肯定しようとはしたくないのだが。


　何故か心にぽっかりと穴が開いて。

呆けている・・・と言えば、幸せかもしれないが、
幸せを伴わない虚無感。
何もしてなかった時と比べ、道標はあるものの、
勢いが乗らない、五月病に近くなってきた感じがする。


　今日は寝るに限る。



そういえば。
話題とか、趣味だとか、不満とか。

そういったことを書かないことに気がついた。

最近は、
自分と学生の温度差だとか。
少しレトロな物にあこがれたりだとか。
この洋楽アーティストが凄いだとか。
最近のRPGはCEROレーディングを気にしてるのか、
倫理や教育を刷り込ませるようにしてるから物語が破綻してたりとか。
暫定税率だとか、聖火リレーだとか、若者の車、旅行離れが進むとか。

ネタは限りなくあり、書くことは可能。
でも、ここで熱く語るというのも、なんとなくおかしい話。

自分がそういうイメージ付けをしたくないのからかもしれない。
　↑
多分こういう知的な振る舞いをしたいのだと思う。
ここでは、私の理想が現れる仮面。

多分そういう意味も込めて、コメントにはありがとうを欠かさない。
・・・・と言うと、偽善者なのかもしれないな。
しかし、偽善者と言う言葉も少々気取っていて、枠からはみ出てはいないのだ。

　そのような心の問題、何とかしたいから書く？
人間として出来ている様に装った私を見てくれとでも？
むしろ、人として褒めてほしいと言うのが本音だろうね。

誰にだって出来る人でありたい。
誰よりも認めてもらわなければ生きていけない競争社会。


現実では、そう行かないからイメージ付けに必死なんだと書きながら考えてみた。

　記事の内容に新しさを見出せなくなった気がする。
いわゆるマンネリ。

　対人関係、学習関連、人間としての生き方。
問題は山積み、解決する見込みはなく、ほぼ時間任せ。

今すぐ生きた証を求めている訳でもないが、
せめて、この面白くない人生、社会、私が満たされると感じない、
こんなマイナス思考な世界を私の意志でなく、
そう思わせてくれるような、周囲環境が必要である。

　それは自分で作る物だろうと、
　普通の人は言うだろう。

　だが、私の場合において意欲を数値化にすると「０」である。
　０に何を掛けようが、増える事はない。

　私にできることは、掛ける数値の方を増やすしか出来ないのだ。

だから、今まで生きてきた分、それはマイナスの値であるから、
負を返さないかぎり、生きる意欲と言うのは総じて低くなる。
それは意味もなく、生きるの死ぬの等の言葉を発する事に繋がる。

　例えるにしては綻びが多いが。

　私は生きる意欲をなくし、
　社会が面白いと思わなければ、生きたいとも思わない。
　しかし、このひねた性格により、
　楽しむ事も楽しめなく、ただ、実利主義に取り憑かれ、
　自分の実力を他者比較し、現状を悲観する。

　改善しようとも、一向に行動意欲が自分で感じられない。
　こうなっては、計画が失敗に終わるのではないかと危惧している。
　
　精神がずっと疲れている。

精神を強引にでも休ませ、未来の為への行動意欲は発生しない物だろうか。


　一時の言葉にまともに翻弄される。
　私は、それでも、頑張れば良い。

　・・・のはずなのだが？

　ここの所、自分が何を目的として今の環境にいるのか、
すっぽり抜け落ちたように分からなくなる時がある。

それは、私が心に影を認識すればするほど、
記憶の片隅から、その時にあった意欲などの記憶がなくなったように感じる。

　心の中に、漠然として不安だけ。


　何処となく、周囲から取り残された気がしている。

自分の道を進めば良いものだが、どうもそれは自分が認めないらしい。
そうした後に待ち受けるは、孤立。

　それは社会復帰と逆方向。

一度通った道を繰り返すのか、
取り残された状態から、縋ってみるのか。

どちらにせよ、私は、私を削っていく事になる。


学生生活が、学業以外の面で苦しくなる。まだ・・・何年もあるのに。

私は、そんなことを考えたくないのに。


一度問題を起こせば、その光景が焼きついて離れない。
仲違いをして元に戻ったとは言え、
その問題によって生じた壁は永久になくなることはない。

その壁が、私に気遣わせ、心身に不安、負担を生じさせる。

　私は取り残された。のか。
　その時、貴方はそう言ってたけど、心の奥では不信感が拭えないでしょう？
　そして、その光景を見ていた人は、私を蔑んで見ているのでしょう？

　私には、避けているのが見えている。
　所詮、真面目さが短所となった、問題児ですから。

・・・からかわれて当然よね。

それに対して怒ると大人の対応ではない。余計にからかわれるだけ。
分かってる。きっと分かってやっている。
自分の深層心理がこう伝えている。


　それだから、苦しくて、不安で、何も出来なくて、
何も面白くなくなって、自分はどうして生きているんだとか考え出して、
また、いつものように、死にたい、だとも言うのでしょう？

　ああ、そういえば、
　「本気で切れられて、刺されたら困る。」
　なんて言われてたっけ。

　安心しろ。その前に
　「毒ガス注意、開けると死にます。」
　だろうからな。

　伝えるべき事がない。
ただ、そこにあるだけのこと。

私が意思を伝えようとも、変わらない。

それが分かってるし、別に考えたくもない。



　・・・別に。

何となく不満を抱く。
しかし言った所で何か変わるわけでもなく、
ただただ、現状を悲観しているだけの事。

私はどうして、そうあるべき姿になれないのか。
関心ごとはこれ一点。


今、この瞬間に、生きていることを、どうして喜べないものか。

今日は今日で、このままで良いじゃないかと、どうして考えないものか。


実りのない一日に、ため息ひとつ。




[未来予測機　ミライスコープ]
と言うのをやってみた。

一度、何だか「かっちりタイプ」的なものだったと思いつつ、再度試すと

No,49 お手上げタイプ
話が飛躍する
見当はずれの事をする
実現不可能な理想を持つ
精神エネルギーが強い
惚れっぽい


・・・駄目人間。
性格分析の診断書ですらさじを投げられた性格。
理想を持たせるフォローすらない。
これはもう社会復帰不可能と見ていいのだろうか。