昨日、思いつきで写真を撮りに行った。


　理由なんて無いけど。

　この１枚で何が伝えられるだろう。
（出来れば画像をクリックして見てもらいたい）


　ただ、情報が雑多でなく、
花と、その周囲の環境が多分見えているのではないかと思う。

たぶん、この花の季節と、（花の名前はオニなんとか・・・実際分かっていない）
この光の量から、夏って感じがあるのだろうか。


　批評と言う訳ではないが。
なんとなく、写真を展示したかった。　それだけの事で・・。

　人として。


と、先日に言った。


気分としては、

　「何故ここに、何故私がいる？」


今取り巻く環境から、

　「こういう学校にいるのだから、そうなるべきじゃないか？」


　総論として。
意志の欠如。
自己の不在。
混乱と自己否定。
方向性が不安定。

　「人として軸がぶれている。」
　というのが、感覚として似ている気がする。

好き、嫌い。
してほしくないこと、してほしいこと。
こうあってほしいこと、そうでないこと。

周囲がそういう流れなら、受け入れざるを得ない。

だから、私は、居なくてもそう変わりないという結論になる。


私は誰の為に居て、何をしたら良いのだろう。
と、繰り返す。

それすら愚問という事に気付かないまま。

表面では理解してても、
深層心理が理解していないという事。


　ここにある。　運命など関係ない。


ただ、それだけと言う考え方があることにも気付くべき。

そうした場合、自由すぎて方向性が見つからないのも困りもの。

相変わらず、どうしたら良いかも分かっていないのだろう。

　不安定らしいHDDがいつ壊れても構わない様に、
HDDを買ってきて、端子が違うので外付けで繋いで、フォーマットして・・。

　あらかたのデータを移し変えた途端、
　ドライブ認識をしなくなりました。


・・・外付けの端子が悪いのか、HDDが悪いのか。
どちらにせよ、買ってすぐのものだから、

代金返せ！　と言いたい。
しかし、こういったパソコンの類は、周囲の互換、環境によって違う物。

よって、多分保障は効かないだろう。
物理的に壊れたわけでも無いから。


　・・・こんな事やってる私は、パソコン依存症。
いやになるなぁ、もう。


　時々、こういうのが嫌になる。
生産性なし、娯楽をするだけのそんなもの。

私としての、何か・・よく分からないものを疑いたくなる。
要するに、生きている価値を見出せない。
居なくても別に構わないんじゃないか。と自分で疑ってしまう。

　私が居なくとも、とりあえず困る人は居ないだろう。
その言葉の裏返しが本音。

誰か私に依存して欲しいとか。多分、そんなもの。

　それも、いやになる。


　いつになったら、疑心暗鬼がなくなるのか。
疑心暗鬼があるとセラピストとしては論外である。

放っておいたら自殺しそうなカウンセラーに誰が相談すると？


　わたしは、何においても、出来る気がしない。


　人として。
　人であるべきなのに、
　人であることを否定しようとする。

　そういう私であることに疲れました。

　生きてて何かいいことあるの？