今日の仕事は２人体制でチーフと私だけだったのですが、チーフは午前中に店長会議があったため、14：30くらいまで１人でした。

売れなかったらどうしようと思っていましたが・・・売れた～

15：00近くに昼休憩に行き、その後に夕方休憩も終わり店に戻るとまた接客に入りました。
チーフがヘルプをしてくれまた売れました。

本当は早番で18：45上がりだったのですが、結局店を出たのが19：50頃。

何年間も１日４～５時間の座り仕事をするのが精一杯だったのに、こんなに働けるようになりました。
残業だって普通にできます。
今の店に転職してから１日も休んでいません。

まだまだ疲れるけれど、すごいですよね。
販売に復活し１年と３ヶ月続いてます。すごい、すごい、すごい！と、自我自賛。

では明日も仕事なので寝ます。

おやすみなさい！

天使が天使の国に戻った日・・・もう３年も前のこと。

やっとお墓参りに行きます。

ちょうど３０日がお休みなので、明け方に出発し夜に帰宅というハードスケジュールですが、この機会を逃すといつ行けるかわからないため行くことにしました。

天使のお母さんに電話をしたら、とても喜んでくださいました。


私の過去。。。
いろいろなことがあり、それでも私は元気に生きています。
これからも生きていきます。

過去があり今の私があります。

多くの人に支えられここまできました。

笑顔は、本物の笑顔も戻りました。
今でも時々泣いてしまうことはありますが・・・それでも笑顔のほうが多いのです。

みんながたくさんの笑顔で過ごせますように。

「ありがとう」

何も変わってないな。

毎日仕事と家の往復。
でも今は職場にいる時間が楽しくて、とても幸せかも。
チーフのＡさんが大好きで、こんなに良い人と一緒に仕事ができるとは思っていなかった。。。

Aさんはかなりのお嬢様。
成城生まれの成城育ちで、嫁ぎ先も成城。
ご主人のご両親と完全二世帯住宅に住んでいて、敷地内にアパートまで建っている！

２０歳と１９歳のお子さんが二人いて、生まれ変わっても今のご主人と結婚したいと言うくらいの仲良しで、義理の両親ともとてもうまくいっている。
もちろん子供たちもまっすぐに育ち友達のような関係。

これほどまでに全てを持っている人に初めて会った。

本当に裕福で幸せな家庭に育った人は、ひがみやねたみ、意地の悪いところがひとつもないことを知った。
お高いわけでもなく、ごく庶民的でものすごく面白い。

私とは全く違う人生を歩んできたのに私たちは仲が良い。
ものすごーく不思議。

『ぼくを探しに』　
　
　シルヴァスタイン　作　
　倉橋由美子　訳


絵本は読む人によって、とらえ方が全く違うものになる。

ぴったりとはまる‘かけら’を見つけた‘ボク’は、そのかけらを捨てる。

人は満ち足りたならば成長や努力をしなくなるということだろうか。

それとも・・・何かが欠けているからこそ面白いものだということなのだろうか。

『求めない』

　加島祥造　著

まだ途中までしか読んでいないベストセラー。

今のところ、何も求めないならば上昇はあり得ないのではと感じているが、最後まで読み切ったならば違ってくるのかもしれない。

久しぶりにここに来てみた。

あれから1年と8ヶ月。
私はずっと仕事をし生活をしている。
ただし、まだひとり。
結局、年下君との進展はないがまだ続いている。

色々な人と会った。
恋に落ちて、この人と一生いたいと思える人に出会えることを願って。
でも・・・そう上手くはいかない。

何も変わっていないのは、年下君と‘あの人’だけが残っていること。

私は今でも淋しくて、探し続けている。
まだ愛情飢餓難民であることに変わりはない。

それでも笑い、フルタイムで働き、仕事に意地も出てきた。
とてもとても前に進んだ。

でも先が見えない。

「なんとかなるさ～」

元ダンナに会ってみようかなと思いメールをした。

元気な私を見たら、彼の心はもっと軽くなるのではないかと考えた。

でも、わざと元気な姿を見せたいという気持ちがある。

もう恨んでなどいないはずなのに・・・。



私は人の気持ちを大切にしてないように思えてきた。

だから私も大切な存在になれないのかもしれない。

年下くん。

彼の未来を私とともに過ごすことにしても良いのだろうか。

私は私に合った年代・経歴の人を選ぶべきではないのだろうか。


友達の綺麗な心に触れて、久しぶりに心が波立った。

私が選んだ道は正しいのかわからない。

ここを閉じようか迷っています。
心の叫びがなくなってきたからです。

今年から始めた販売の仕事を今でもしています。
毎日が忙しく充実しています。


仕事をして恋をして、友達と遊び、何年間も夢見ていたことが現実になりました。
真夜中まで遊んでいても、仕事に行けます。
まだクリニックには通院していますが、卒業を目指しています。

どうしようかなぁ・・・。
ここは心の闇の部分を綴る場所なので、今の私にはもう必要ないように思います。

とりあえずこのまま置いておこうかな。

さてさて、ここから書くことは‘Love&Mind’なのですが・・・

まだ年下くんと続いています。
その間にも色々あり、別れる別れないで大騒ぎをしたり、他の人たちと会い『陽だまり』をみつけようとしたりもしましたが、結局は年下くんのところに戻ってしまいます。

数日前、年下くんに正式にプロポーズをされました。
ええええええっ！という感じですが、今度の今度は本気だと信じることができました。
いつになるかはわからないけれど（一応は来年の秋）結婚するかもしれません。
全く懲りていませんねー＆早すぎ。
そしてまたまた超貧乏な人を選んでしまいました。
実は公務員の人にも正式ではないのですが、プロポーズをされていたのです。
とてもとても迷いました。
が、私はお金や安定では割り切れない人間だということを再確認。

年下くんが『陽だまり』であることを、年下くんの『陽だまり』になれることを願います。
ずっとずっと。

公務員の方にこのことをメールしました。
とてもとても心が痛みました。
彼の楽しそうな顔や、一緒にいると幸せで癒されるといつも言ってくれました。

「お互いに幸せになろうね」とだけ返事がきました。
たくさん傷つけてしまい、本当に申し訳ないと思っています。
彼には、私のような主婦向きではない女より、穏やかで暖かくて母親のような人が良いのではないかと思います。
どうか彼にステキな奥様がみつかりますように。


とりあえず、ここはこのままにしておきますが近いうちに終わりにするかもしれません。

天使の吹くフルートの音色

CDから音が流れ出したとたんに涙がこぼれだした


　『見上げてごらん　夜の星を』　☆クリックしてください☆

　見上げてごらん　夜の星を
　小さな星の　小さな光りが
　ささやかな幸せを　うたってる

　見上げてごらん　夜の星を
　ぼくらのように　名もない星が
　ささやかな幸せを　祈ってる

　手をつなごう　ぼくと
　追いかけよう　夢を
　二人なら　苦しくなんかないさ

　見上げてごらん　夜の星を
　小さな星の　小さな光りが
　ささやかな幸せを　うたってる

　見上げてごらん　夜の星を
　ぼくらのように　名もない星が
　ささやかな幸せを　祈ってる


「家族フルート演奏（2005年2月～3月）」
　フルート（低音）　天使
　フルート（メロディ）　天使の妹さん
　ギター　天使のお父さん
　ピアノ　天使のお母さん


天使が天使の国に帰る直前のCD。

お母さんに「大切なものをありがとうございました」と電話をした。
申し訳ないと思いながら、涙声で・・・。
天使はがいなくなったことは、まだこんなに悲しい。

今日、ご両親から猫グッズがたくさん届いた。

天使が好きだったクリーム色とピンクのもの。

中に入っていた手紙に「○○○が亡くなった4日後の同じ時間にＫ（当時20歳で、天使の最後を看取った猫さん）が亡くなりました」と書いてあった。

ずっとその猫のことは気になっていたのだが聞けなかった。

Ｋさんはちゃんと天使の元に行ったのだね。
天使の命を最後まで見届けて、それから大好きな天使を守るために行った。

不思議だけれど・・・本当の出来事。

5日に年上の人と会うと書いた。
実際にお会いしてみたらとてもとても良い人で、楽しくて9日の日は自分からまた会いたいと誘いデートをしてしまった。

この小さな私がヒールをはくとほとんど同じ身長になってしまうくらい小柄なのだけど、笑顔がとても良くて・・・。

この人は12年前に離婚をされたそうで、メールをしている時は「辛いので離婚の理由は聞かないでください」と言っていたのにきちんと話してくれた。

奥さんは多分躁うつ病か統合失調症で、お子さんが二人いたのだけれど昼間は奥さんを彼女の実家に預け、夜は迎えに行き何年間か頑張ったそう。
「入院はさせなかったの？」と聞くと「入院させると余計に病状がひどくなる場合があるので、させなかった」と言っていた。

それでもやはり頑張りきれず、お子さんは引き取り離婚をしたとのこと。
なんとなく不思議な縁を感じた。
私が会う前にメールで病気のことを伝えても、すぐに「そんなことは全然関係ない」と返事がきたのはそういう経験をしていたからだったのだ。

いつもニコニコしていて、プリクラを撮ろうか？と言うと、すぐに「撮ったことないから撮ろう！」と返ってくる。
ずっと話していても話題が尽きることがない。

また会いたいと思っている。

年下クンも彼なりに頑張っている。
来年は今の仕事を辞め、派遣に変わり国家試験に向けて学校に通うことにした。
今の会社より彼の持っている技術を使う派遣の仕事の方がお給料が良いし、定時で終わり休日もきちんとある。
今年は多分試験には受からないのでそうすることに決めたそうだ。
本気で受かりたいのなら今の会社にいては無理なので、派遣に変わった方がいいとずっと言っていた。
やっと決心がついたのだ。
それから「一緒に住もう。一緒に住む」と決めている。
それでも「ずっと一緒にいたいと思えるかはわからない」と言う。
確かにそうなのかもしれないが・・・いつだってハッキリしない。
そして遅すぎる。

この1週間、ずっと家にいたがイライラしてしまった。
いつもべたっとくっついてきて自分の時間が全然取れない。

悩む。。。
年下君が、もっと早い時期にもっとハッキリと意思を告げてくれたら、私はこの人と一緒に生きてみようと思ったのかもしれない。
これからそう思うことができるのだろうか。


画像は年上の人と行った‘葛西臨海公園’の海。


このblogを年下クンは知っているはず。
もしかしたら読んでいるかもしれない。そして過去になった‘あの人’も。

どういう訳か体調が今ひとつ良くない。
今まで一度も痛くなったことがない胃の調子が悪い。
二週間くらい続いているので、今日病院に行ってみた。
お医者さんは、多分胃潰瘍ではないかと・・・。
へぇ、私の胃も病気になるんだという感じ。嫌だけど胃のレントゲンを撮ることになった。

診察が終わり携帯を見ると、店長からメールが入っていた。
心配だという内容。良い人です。
仕事は相変わらず疲れるけれど、精神的なストレスはほとんどないと思う。
先日、スタッフ全員とメーカーのマネージャーと営業さんと飲み会をした。
ほとんどのスタッフが入れ替わったにもかかわらず、結構成績が良かったので‘お疲れ様会’。
とても楽しかった。最初から最後まで笑い放し。
あまりに仕事がハードで、途中で何度も辞めようかと思ったが、私の名刺もできてしまったので配り終わるまで辞めるわけにはいかなくなってしまった（笑）
そういうわけでこの仕事は当分続きそうです。

さて「旅」のことだけど、年下クンに「もう会いたくない、さようなら」とメールをした。
私が一緒に住みたいと言ったら、また断ってきたから。
年下クンはいきなりのメールに相当動揺したらしく、焦りまくっていた。
この人は思いやりもあり、いつも側にしてくれるのだけど決断力が全然ない。
何か次のことを始めようとするときに、先の心配ばかりして全く前に進めない。
結果的に私とのことは「逃げ」の体勢に入る。
前のダンナとは基本的な性格は全く違うが、結果は同じこと。うんざりしてきた。

真剣に別れることを考えていることと、違う人を探していることを告げた。
「まだそんなに若いのに迷っているだけで年をとればいい。先の心配ばかりしていたら何もできないじゃない。一緒に住んでダメだったらダメでいいでしょう？決められないってことは私のことがそれほど好きじゃないんだよ。それに男なのにそれだけの収入で甘んじていることが信じられない」と、かなりきつい言葉を投げつける。
（仕事に関しては、彼の気持ちは今は修行中なので仕方がないということらしいが、同じ修行をするなら、もう少しお給料の良いところに行っても良いのではと思ってしまうのは間違いなのかな。10年も修行をしていて私より所得が少ないってどういうこと？）

そこまで言ってやっと決断をする。
好きだから別れたくない、一緒に住もうって。いつもいつも遅い。彼が決断したときはもう私の気持ちは変わっている。
そして「俺がはっきりしないからいけないんだ」と反省？する。
反省するくせに何も変わらない。

マイナス思考もいい加減にしないと、一生そのままだよ。
「自分が動かなければ、何も変わらない。自分が動き出せば周りも動く」と‘あの人’からもらった言葉を彼に言う。
その言葉はまさにその通りで、私は動くことができて本当に良かったと思っているから。
と言いつつ私も別れる決心はついてはいないのだけど。

今日はこれからある年上の人と初めて会う。きっと「良い人」で終わるような気もするけれど、それでもとにかく会ってみる。
これは年下クンには内緒だが、自分が動かないと道は開けないのでトライあるのみ。なーんて、別の見方をすればやはり私はしたたかな女なのでした。
どこからか「別れてから、次の人を探しなさい」という声も多々聞こえてくるが、自分のしたいようにするので行ってきます。

3月30日は天使の三回忌だった。

お花は送ったのだけれど、忙しいのと最近体調があまり良くなかったため、描いていただいた天使の似顔絵を受け取ったのは今日。

そこには少し大人の顔をして微笑んでいる天使がいた。

今日、ご両親に送る。

また‘運命の人を探す旅’に出始めた。

いるのかなぁ・・・。

本当はあの人と逢いたい。でも逢わない。

年下クンはやはり違うと思う。

とても好きでいてくれるけれど、彼は私よりずっと忙しくて最近ではまた気を遣ってしまい、話したいこと（特にグチかな）を我慢するようになった。

また今年の夏に国家試験を受けるし、自分がどういう道を進んで良いのか迷っているので・・・あまり、負担にはなりたくないのです。

私自身も「絶対にこの人とずっと一緒にいたい」とも思っていないし、彼の気持ちもよくわかりません。

職場が生まれ変わりました。

和気あいあいとした、楽しい雰囲気で以前の雰囲気とは一変しました。
新しい店長の力はすごいです。

単純ですが、いきなり体調も良くなってしまいました。
ついでに淋しい病もだいぶ減りました。

今後は個人売上のプレッシャーがくるのですが、店長に色々と教えていただき頑張りたいと思っています。
この人の下なら頑張れると思うのです。

またひとつ乗り越えることができたようです。
そして次の夢に向かって進みます。

いつもありがとう！

昨日の朝起きたら、気分が「どよよ～ん」としていた。

毎日疲れているのだけど、昨日はいつもと違った。

「どよよ～ん」は夕方まで続いた。

いつもより薬を少し多めに飲んだら治ったけれど・・・やはり疲れているのだと実感。

最近また「淋しい病」が出てきた。

なんとなく淋しい。

これは危険信号なのかなぁ・・・。

明日からスタッフがひとり増えるので仕事は楽になるけれど、気持ちが淋しくて仕方がない。

何が足りないのだろう。