どうでもいいことなんだけど
気になったこと。

唐沢と一緒に出ていた　ミッチー（及川光博）は京本正樹と同じにおいがする。
どちらもゲイやホモではないけど　自分がきれいか気になってしかたないっていうか。

ユニクロでストレッチがきいてるタートルを
赤　茶　黒　黄緑　ボーダー２枚　買った。
違うメーカーでグレーや柄やマスタード　緑　などを持ってるが
やはり　ユニクロのグレーがほしいと迷ってる。
半月　１５日くらい着替えてもあるじゃんって思っても
どうしても　あの伸びの良い感じのグレーが気になる。
でも　グレーは違うメーカーのが　グレーという色がかなり好きなので３枚ある。。。
ああ　買うべき？

この部屋の（っていうのかな）タイトルはvenusの再生だった。

venusはひとつは私が細木たかこのやつで金星人っていうのもあったし
女神っていうことでどろどろした真逆の自分に喚起をうながす的な意味でもあった。

再生はそのまま再生。再生っていうほど　昔がはつらつってわけではないけど
少なくとも　次男を抱え　買い物袋を山ほど持って　エレベーターなしの５階のアパート（今の前の住居）を駆け上がる若さと元気さがあった。
ケーキも作って　おせちも作って二人の可愛くてたまらない息子たちと笑いあった。
テントを買って　キャンプだ　スキーだと家族で出かけた。
次男の医療ミスの前歯誤抜発覚と　長男の反抗期が重なった頃からおかしくなって・・。そのうち　次男が学習障害があるのでは？という吃音がはじまって
仕事先でもストレスが重なって・・初めて　心療内科に行って・・。
昔のレイプやほかのいろいろも記憶が戻って・・・
カウンセリング三昧の日々になった。
仕事もやめた。
ご飯も作るのが泣きそうになっていた。

今日　ラジオで「スガシカオさんがこの前　コストコで大きなカートいっぱい買い物して
ストレス解消になったそうです」って言ってるのを聞いて
「あ、そうか」ってちょっと思った。

５年ほど前から　スポーツクラブに行きだしたんだけど
そこがショッピングモールなので
運動して　シャワーの後　洋服や靴屋バックやらを見て　試着して
１０００円程度の買い物をしょっちゅうして
帰ったら　そこで買った惣菜を出して
そして　疲れてるから夜は爆睡っていうのを４年やって
その間は次男とともにいろんな場所に行き　いろんな時間を過ごし
養護学校で広報でがんばって新聞つくりして・・。
そのうち　働けるかも？ってなって
５時間パートして　また運動して試着して。

たぶん　その日のうちにその日のストレスを何とか抜いてこれたんじゃないか？
って　そのスガシカオの話を聞いて思った。
これがジムだけの場所だったら違うと思ったのだ。
うろうろしながら　まぁいわゆるウインドウショッピング的なものをしながら
生活に支障なさそうなものを買って　気が済むっていうか。
このジムのあとのうろうろも私にとって　ものすごく大事だったと思う。

再生とまではいかないけど
ちょっと進んだように思う。
８年間働けなかった自分が毎日朝７時半に出勤している。
一回も遅刻や自分の都合での休みはないし。（今のとこはね）
今日は
仕事した後にジムに行き　その後夕方までうろうろして（そこのモールにジムも入れて６時間浸かっていた）
帰って　味噌汁とおかず２品作って　洗濯もした。
十分じゃないっちょっと今思っている。

私は歩いている。。。。っていう　なんか　速度っていうか
歩いてたんだ～ってうような・・・そんなのを感じた。

止まってなかったんだなぁ・・・って。
１２歳の息子が２２歳になったから　１０年かかったけど。

ほかの方のブログで私と同年代の女性の多くが疲労がたまると歯茎が腫れると知った。
子宮筋腫　歯茎が腫れる　生理が不安定
その方々もみんな同じで　な～んだって感じ。
老化はもうどうしようもないしね。
最近　机の上での事務を5時間とってるせいか　下をむくので余計に顔が下がった気がする。ブルドック街道まっしぐらです。
さっき　家でトリートメントしながら染めるっていう白髪染めをしたけど
本当に年ととるとすることが増えて困ります。

若いとき　飲んだまま　化粧して寝て　朝会社に行っても
そしてその夜もまた同じように遊んで・・。それでも元気でそれなりにみられていたけど
もう　2時間下向いて　事務して　トイレで見る自分の顔にびっくりです。
ファンデがほうれい線によれてるし
Tゾーンは油っぽいのに　ほほとあごがかさかさに。
人がいなくなったときを見計らって　机に入れているミストをシューする。

目はすっかり見にくくなって　でも老眼鏡はなぜか合わない。
ブラジル若鶏モモ肉４８０円が４００円に見えたりするわけで営業の方に迷惑をおかけしております。

それでも今週末はいとこの結婚式なので（いとこは18人います）
それなりに着飾って出かけようと思います＾＾

しかし　まぁ　こんなことばっかり考えてる私。

クオークが3種類でなく　少なくとも6種類あると計算したっていう方々。
まさに福山のドラマみたいに計算し続けたのかなぁ～。

10月1日に「丈夫」を入力した。

その次の日から不快な肉体的変化を感じる。
神様からほらごらんって思われたのか。
今月は9月29日が生理予定日だったのだが
まだ始まらず　今に至っても
寒く　熱く　いつも風邪の引き始めみたいな。

便秘っぽいし　手足がほてるし　急に熱くなったり。
熱が8度くらいある気がするので
熱をよくはかったり。測ると36度７～８分なので中途半端。
体が弱ってるから歯茎がまた中で腫れたらしく
医者でレーザーで切ったりもした。

昨日からまた少し盛り返したので
今日は久々にスポーツクラブに行こうかと思ってはいるけど。

食欲だけはすごい。
朝昼昼夜夜って感じで食べてます。

昨日　丈夫なんて記事を書きましたが・・。

昨日から　手足が熱くて寝れません。

ず～～と手足がほてって気持ち悪い。

調べると冷えが極度に進んだ状態らしい。

仕事する前は足が冷たかった。
そしてこの４ヶ月　狭い事務所でエアコンがんがんの中
長袖は着てましたが　夏の暑さを本当にほとんど感じずに
暑いなんて言葉もまったく実感せずままだった。

確実に冷えが進んだに違いない。

手足が熱いって
冷たいよりはるかに気持ち悪い。
生理前っていうのもあると思う。
更年期の症状なのだから
女性ホルモンが減ったせいだと思うから。

生理が終わったら
ずっとこんなふうに手足がほてるんだろうか。
いやだなぁ～～。

ちょっと思ったのだけど
健康に気をつけてる人はわりかし病気になったり　検査に引っかかったりするのに
実は潜在意識の中で死に対する願望がかなりあるような私のような人間がちょっとした検査ではいつもかなり健康なのはなぜだろうか・・。

この前　スポーツクラブで受けたボディスキャンでも基礎代謝も割りと高いようで
甲状腺ホルモンの薬をもらうための血液検査でも
B型肝炎だったはずなのに治っていた。
胃腸は不調を感じたことがほとんどなく　かなり抗生物質や咳止めを飲んでも
胃が荒れないで　これじゃあやせないなとよく思う。

ただ　生理前の不調は毎月あって
今日も若干　熱っぽくて変だったので
プールに入らず　スーパーに行って帰ってきた。

それでも　たぶん　毎日の漢方薬とサプリが効いてるんじゃないかと思う。
これはほとんどきれいになりたくて飲んでるんだけど。
近所の皮膚科で「美肌セット」として多くの人が通って処方してもらってる。
保険適用なので3000円くらいですむ。

私がどこかでいなくなる願望をもってしまうのはやはり子育てとか　介護とかそういうのから逃れたい　勝手な気持ちだからだ。
こんな親なので子供たちにも何も望めはしない。
死後3ヶ月とかで発見とかでもしかたないかなあって思う。

でも
誰のことも気にせず　お金だけあったら
私は生きたいと強く思うのだろうか。
それもよくはわからない。

でも　健康を気にする人ほど　心配してくれる人がいるような気がする。
安心していいのになあって思う。
私のように少しは子供にも心配させたいなんて思ってるのに
どんどん鍛えて丈夫になってるのは何でかなぁ。
たぶん
生活してるうちは完全無欠でいたいのかもしれない。
なんか　いろんな意味で矛盾してる私。

最近　特に口が重くなってる気がする。

もともと女性の中ではおしゃべりなほうではなかったと思うけど
要するに私は全部を説明するのが面倒なんだろうなぁ。
無口な人は全員そうだと思う、男性でも。
心がしゃべりすぎて　どれから説明したらいいかわからないくらいに
あれこれ思いがあふれ　とても　一言ではすみそうになく
忙しい人の手を止めていいものやらと迷って逡巡してるうちに
どんどん話題は違うほうへといっている。

よく　息子や夫は聞いてないけど一人でしゃべってるってことを聞く。
私はそれはできないのよね～。
一人でしゃべって　えへっていうほど可愛いキャラにもなれず。
うるさいだろうなあって思ってしまう。
実際　しゃべってるときもあるんだけど
夫は言わないけど　息子たちはうるさがるので
きっと世間もうるさいのだろうと思ってしまう。

ジムでも世間話は聞くことの方が多いから　それでいいやって思ってはいるけど
たまにある飲み会でお酒飲んで　話してると
いつもなかなか話してくれないけど　今日はいいねえとかおじさんなんかに言われると
やっぱり　私いつもは黙っててやりにくいんだろうなあって思ったりも。

相手のつまらない話を笑うことはあんまりしなくて
本当に面白いときだけ　大いに受けるっていう自分はやっぱり横着なんだと思う。

それでもえんえんはなし続けられる女友達は3人ほどこの世にいるわけだから
それでいいのかなぁ。
でもいっつも会える人でもないから
やっぱり　普段もっと口に声を出さないと。

熱唱する歌手の中で

AIは好きだけど。

絢香はなんか嫌いなんだよなぁ。

なんだか　傲慢な感じがして

伝えたい言葉があるって・・いうけど
なんだかそれって　上から目線じゃないか？
年考えてくれよ。100年はえ～よ。

なんて　心でいつも思ってます。
コブクロの小さい人は好きなんだけどなぁ。
セットで出るなよ～。

今日はまた　返したついでに借りちゃって

「腑抜けども、悲しみの愛を見せろ」
を観ました。
こっちのほうが「人の～」よりは数倍面白かった。
永作博美もすごくいいし　サトエリの人形のようなスタイルに
いちいち見とれた。
まじで理想形でしょう、女性の体の・・。

この田舎風景はどこなんだろうって思ってみてたけど
最後に石川県能登って出た。
ああ、行ってみたいなぁ～日本海側・・。

金曜日だったかな、TSUTAYAで5本DVDを借りて観まくった。

ヘアスプレー
人のセックスを笑うな
カンナさん大成功です
ALWAYS続3丁目の夕日
陰日なたに咲く

で　私　人のセックスを笑うなで松山ケンイチに若干はまっています＾＾；
2回観て　好きなシーンを何度も観たり。
っていうか　なまりが好き。
子供との恋愛関係っていまいち　苦手だったんだけど
上手そうだし　可愛い感じがだんだんにしてきて。
一回目観たときはリアルっていうか　ドキュメントみたいっていうか
アドリブっぽいっていうか　演技してるんだかわからなさにこっちもわからなかったんだけど
いろいろ監督の話やら　インタビューとかみて　わざとそういう感じでやって
出演者もとまどったことで納得でした。

永作博美はね～　もう旬で。
いうことないっていうくらいの可愛さです。
折れそうな細い足とベビーフェイスに
タバコを吸うのがすごく上手で似合っててそのミスマッチは
誰でもうっとりって思う。

今日は食べ放題でまたまた目一杯食べました。
とどめのデザートも山盛りです。
一緒の人に「すごい」って言われちゃったです・・＾＾；

DVD観たら異性を意識したいよ～って思ったなぁ。
こういう気持ちはいがいと大事。
なんていうか　張りっていうかね。
こういう気持ちっていうのは
いつまでも女を忘れないとかそういうんじゃないですよ。
自然に生きたいとか抑圧しないで思いのままでもいいじゃんとかに近いかなぁ。

そういえば会社の26歳の例の男性に
私の元夫が浮気するのがわかるって言ったのはなぜ？ってきいたら
バレなさそうだからって言われた。
浮気したら怖いだろうって思われなそうって。男にはそういう気持ちが割りと必要らしい。手綱ってやつですね。
確かに～。私はそれがないです。
子供にもなめられ　管理能力ゼロだし。

結局は自分のことばっかり意識してるんだろうな。
究極　他人に気がいかないのかも。

長男は土曜日の夜に帰って
今日　月曜日の夕方にアパートに戻る。
３日まるまるでもないのに　彼がいるのが本当に長く感じる私だ。

言い合いは今回は大きいのは一回。
後はちょこちょことした会話はほとんどかみ合わない。
彼がかみ合わせる気がないとしか思えない。
いちいち　私の言葉に反発するようなきがするから
もう私は話さないようにするだけなので
だから　長く感じるのかもしれない。

実は昨日夫が食中毒のようになった。
救急車を呼んで運んだ。
結局は点滴して　落ち着いて　今日はもう下痢もないくらいでもちろん通常に仕事にも行った。
急に痛い痛いとまるまる夫を見るのがはじめてで　動揺して　
兄弟でゲームをしていたのだが息子たちに
「お父さんが」とあわてた私に長男が救急車をよぶとなり
救急車はいいという夫と　私も迷ってると
長男が呼ばないでどうにかしたらどうするんだと私をどなり
俺が呼ぶって叫んだくせに　動揺して何番かわからなくなり
私も１１９か１９９かわからなくなり
タウンページで確認した。

隊員の人と一緒に救急車にのって
住所とか書いてると
尋常じゃない滝のような汗が出て
ブラジャーもびしょびしょになった。

長男と次男もタクシーできて
一家で救急病院の中で３時間くらいを過ごした。

帰った夜　めずらしく夫に今後　自立を真剣に考えないとどうにもならないという話をされ
また　夫の老化を感じた息子は夫の救急車状況にものすごく動揺していて
食中毒だとわかって　夫もおさまって　笑いも出て
疲れたといっていたが
実際　先に家に兄弟を帰し　
その後　夫と帰ったら　もう兄弟で並んで寝息で帰った音もわからないほど
寝込んでいた。

それでも　今日になったら　また　何かしてやっているような
横柄な態度に　ご飯にもお風呂にボディソープがなく石鹸しかないことにも
ケチをつけることでまた私に殺意に似たようないやな気持ちがわいた。

アパートに帰る不憫さなどはない。
どうせ　彼女が迎えに来てくれて
彼女のアパートに一緒に行くんだろうし
何もかもいつも適当にしていたり　ほんのささいなことにもお金を散財しているに違いない姿しか浮かばない。

それでも　次男とカラオケやショッピングやそして今は小学生のようにゲームをしながら
過ごす姿に夫も相好を崩すっていうか・・。

今回の帰省は大学の三者面談だったのだが
親身になってくださる先生に頭を下げるしかなかった。
そんなことも息子は親の義務くらいにしか感じてないだろう。
不思議だが　息子と話す講師の方や就職担当の方などはそれなりに息子の雰囲気になじんでくださっている。
どうみても　チンピラ風でいまだに限りなくずりパンの彼をひげとツイストパーマに就職の意識のないことは一目瞭然なのだけど　そこは全然いいよっていうような優しいまなざし。たぶん　私くらいの年齢の教授だったら　まずそこから話したくないと思う。

ただ　就職の人にもチラッと子供の世話をしたいようなことをいっていたので
やはり長男は人とつながる仕事がいいのだ思った。

後期に毎日学校に行く勢いで単位をとらないと卒業できないそうです。
可能性はまだゼロじゃないのでがんばってねといわれていた。
もう卒業論文もあるわけだが　どうなるのか。
それでも親はお金を送るだけだ。
ものすごくお金がかかったけど　県外でよかった。
見たくないことばかりだから。

今回　次男がずいぶん長男にだめだしをしていた。
「病院にそのじゃらじゃらした格好はないだろう」
「そんな余裕なかったもん」
ドラマでもだいたいこういう兄弟風景ですよね。
だいたい　兄がまじめっていうのが多いんだけど。

何とか行っても　密な家族のような気がするので
そこがまず彼の自立を阻んでいるような気もした。

私は離婚したとき
（実際　離婚は別居して１年半たって　届けをだしたのですが。）
息子を絶対に私が幸せにしてみせると誓った。

そんなことは傲慢だった。
私が幸せにしてみせたりはできやしない。
でも
あのころにそう誓って　懸命に生きるモチベーションは必要だった。
再婚も　夫には申し訳なかったが　その中のひとつだった。
私は私という道具を使ってでも　何をしてでも　この子に必要なものは
かちとろうと思って生きた。

今
大人になった（年齢という意味で）彼を前にして
私は私の限界をいやというほど感じている。
私の言葉など彼には届かない。
彼はずっと　私に怒りをもって生きてたように思う。
それは愛もあるかもしれないけれど
同じくらいの憎しみだったように思う。

一番　私とくっついてよかった時期に
彼と距離を作った形になった寂しさは今も彼に残っているようにも思える。

次男にはものすごく一緒に頑張ってきた達成感はあるけど
彼をどうにかしてみせるっていうような傲慢さは私になかったように思う。
この子の可能性に沿いたいと思ってきたし
一番大きいのは責任は５分５分夫ともてばいいといい安心感だったように思う。
実際　夫は何もしてなかったけど
存在というには大きく
一人とはやっぱり違うのだとひしひし感じた。

今　息子は免停中だ。
　免許取り消しや　逮捕や・・・さまざまな思いが交錯した。
車の心配が一番だけれど
そのほかにもいろんな意味で彼の生活の乱れが私を萎えさせる。
楽しい時間に長男の顔が浮かぶだけで
食事の味もしなくなる。笑えなくなる。そんな時間もあった。

大学の先生と話すためにさっき電車で帰省したけれど
まだその気持ちがある彼を信じたいと思う。

いいところもある。
次男は長男が大好きで
毎日一度は話をする。
今回もおにいちゃんとのカラオケを楽しみにしてずっとわくわくしていた。
長男はものすごく場を楽しくさせるので
次男にしたら　どんな同級生もかなわないほど楽しくなるようだ。
お兄ちゃんのような人がいるかもって思ったのも
お兄ちゃんと同じ高校を選んだひとつの理由だったといっていた。
でも　あんな大人っぽいやんちゃはいないんだよね。っ言う。

長男はいじめとか弱いやつをいじるとかまったくないタイプなので
（たぶん　そんなこと面倒だっていうのとそういうコンプレックスは皆無なんだと思う）
そういうとこが
次男にとっては大人っぽいやんちゃなんだと思う。
後　吉本なみに話が面白いので人が一緒にいたくなるっていうのはあると思う。
おしゃべりじゃないんだけど。
バイト先の６０代の人とも誘われれば二人で酒を飲むというのは若い子にはなかなかできないなって感心もする。
それと
私によく「おやじに感謝しろ」というのも彼の中での成長している心もあると思う。

だけど
彼は　いわゆる　まじめに生きようとか
規則を守るとか　法律とか健康とかそういう姿勢がないので
ものすごく不安になる。
今度　結婚の話がでたら
私はその女性に早くバトンタッチしたいとさえ思ったりする。

でも　彼にしっかり責任感を自覚させないとだめだろう。

大学も卒業できるか今はわからないけど
ここまできたら　卒業してほしい。

昨日の記事でも書いたけれど
中国からきた女性と話して　ものすごく学ぶことが多い。

社長は彼女がものすごく賢いと買っている。
最初はわからなかったが　私もすごくそう思う。

２２歳で日本に来たそうだ。
ほとんどまったく話せないできたようで
彼女の夫の親が残留孤児だったということで
つまり彼女の夫の親戚は日本人だということもあり
こちらにきたようです。

けれど　いまはもう　たいていの話は私とするし
車で通勤しているけれど　何にもこわくないようだ。
病気で不安なときはなかった？
「それもどこにいても不安は一緒です。」

この場所でこういう環境だから絶対っていうこともない。

「うちの大学生の息子　全然　勉強するべきことわかってないの」
それは中国の子供も一緒です。
勉強すればよかったと気づくのは自分の子供を学校に行かせる様になってからです。
しかたないです。

見放してはいけない・・。
逃げてはいけない・・。
最近　自分に言い聞かせている。

きっと　何か意味があるのだとそう思って。

もちろん　勉強云々ではないです。
そんな高尚な？悩みではないです。

私に子育ては荷が大きすぎたのではないですか？と神様にききたい。

会社で一番話すのは同じパートで彼女は作業で入ってる方ですが
中国の女性です。
ほんのささいなニュアンスも理解するくらい日本語の聞き取りはできる人です。

彼女と毎日　ちょっとした休憩で話すのだけど　
彼女と話して改めてわかったことは
国とか年齢とかじゃなく「性格」というのがやはり一番大きいということだ。

結婚してから夫と日本に来て
子供を二人産んで　日本の学校で普通に育てているわけだけれど
だんなさんは単身赴任なのだが　手がかかる人だから　２週間に一度くらいに週末帰るけど　それが面倒だっていっている。
「でも　よく転勤族の奥さんとか日本人で日本の中でもさびしがる人って多いらしいよ。
だんなさんだけが頼りとかいって　帰るのを待ってるみたいだし」
彼女は笑った。
「甘えてるってことか」
「はい。そう思います。別にどこにいてもさびしがる人はさびしい。友人の中には国に帰る人もいるし」
「でも　アルバイトしながら　スーパーにいけば　何でも買えるし　手がかかる男の人はいても面倒だから　単身赴任がちょうどいいです」

やっぱりそうだったかって思った私だった。
転勤族とか　言葉がどうのってことじゃなく
その人がそこで生きようと思ってれば　日々を過ごす方法はあるってことなのだろう。
彼女も中国と日本語は漢字で意味がつかめることが多かったから
これが英語圏とか　日本のように治安がよくなかったら全然違っていたかもしれません。と言っている。
確かに「治安」の問題は一番大きいとは思う。

でも日本で生まれ育ちながら
夫が帰るのが遅いからとか
転勤族で友人がいないからこうだとかそういうのは理由でなく
やはり性格の問題が大きいんだろうなって思った。

ジムのプールのインストラクターで　フリーでアクアビクスだけやってる人だけど
キャラで作ってるのか　本物かわからないおかまちゃんふうの人がいます。

腋毛もすね毛もそってるようにみえるから本物かな～。

でも　ものすごい美しいマッチョなからだで
アスリート的なきびしい目をしてたりもします。

今日　ある　ご婦人（６０代くらいかなぁ）が帰り道　エレベーターが一緒になって
「あの人　話しかけてるみたいだけど　気持ちわるいから話したくないの」
とおっしゃった。

へえと私は思った。
本当に気持ち悪いって思う人がいるんだなぁ～って。

私はむしろ積極的に好きな方だったので。

でも
そういう私の感覚が最初の結婚や再婚につながってるなと確信できた。

私はちょっと「？」と人から思われるくらいがすきなんだ。
興味がわくのだ。
知りたくなる。
普通にかっこいいって人に　条件のいい人に心が全然動かず
いつも　なんだかおかしな雰囲気にどんどんはまる。

いやいや　その　ゲイの感じな人にどうとか今思ってるんじゃなく
今日　あ、そうかあ　やっぱ　私って恋愛　結婚を繰り返すのはこういうことだったんだｔって思いつつ　帰ったのでした。

「興味」
安定や幸せじゃなく　興味っていうのが私を突き動かしてたなぁ。

まぁ　それでも最近は夫とそこそいい感じです。
このまま　老後にもっていきたい感じです＾＾

実は買うのが遅くなってしまったんだけど
キューピーコーワi　を昨日買って　夕べ飲んで寝たせいか
今日は掃除　ぞうきんがけ　洗濯２回　お鍋揚げ物・・。そして　ジムでボクササイズ。

絶対にこのコーワのおかげな気がする。
ジムに日曜日に行けば仲良しもいるし　話も花咲くし　それですっきりするというのもある。
帰ってから　パンもご飯も食べる毎日なんだけど。

でも　今日は久々に実家にいって・・・

母と話してたら　またけんかみたいになってしまった・・・。

母はどうして・・。
かたくなになっていく人をどうすることもできず
また　私に対して何かいろいろ言ってもいたけれど。
母より先に逝ってしまう方が楽だなあとよく思ってきたけれど
不謹慎ながら　今日もそう思ってしまった・・。のでした。

会社の２６歳の男子に
「ぽ～っとして若いときは何にも考えてなかったような人に見える」といわれました。
それって？
「仕事がとろいっていう意味ですか？」
「いえ　全然　違いますね。仕事は関係ないです」
？？？
「口に出して聞けば解決することを　言わずにためて　そして黙ってると回りは何にも考えてないんじゃないかって思うんです」
「だから　仕事のこと？」
どうも違うらしい。
でも　半分いやほとんど当たってるだけに気になってしまいます。

彼は一番よく助けてくれた人なんですが。。。
箱のお菓子を買ってきてくれたり。。。

いずれ　近いうちに辞めたいと思ってはいるようで
それなら　何でも言っておけってとこでしょうか？？

長男が私にイライラする気持ちがわかるんだって。
言葉でがんがんキャッチボールできないと。
喧嘩してもおもいのたけを吐き出して子供はすっきりするんだからと。
私は飲み込むので　言葉が行き先を失ってつらいんだろうと。
自分のパチンコ依存のご両親に対して思う気持ちを合わせてかぶっちゃうみたいです。

昨日は飲みました！

ここ近年で一番いっぱい飲んだような気がする。

そして　朝起きてびっくりした。
ヨーグルトと魚肉ソーセージを食べた残骸と
つけっぱなしのテレビ・・こうこうと電気のついてる部屋の床で寝ていた・・。
（by　私の部屋）
顔さえ洗ったのか覚えてなかった・・。

若干　頭が痛くて
お水やアクエリアスも１リットルくらい飲んだ。
飲んでも飲んでものどがかわく。
そして　胃が痛いのに（夜中に食べたから）
何か食べたくて　起きて　冷凍ピラフを作りがつがつ食べて
もう一回　少し寝た。
二日酔いとか　酔って気分悪いとかのときは特効薬があります。

乗り物酔い止めのトラベルミンです。

これ飲んだら　たいてい　私はすっきり。

で　みんなが待ってるから～ってジムに行きました。

昨日のメンバーがみんな遅れてきた私にいろいろ用意してくれてて。。。
マジで感動しました。優しいみんな。

意外にもきつくなくて　がんばれました。

今回は生理前がすごくきつかった分　始まって　急に体調は楽になったみたいです。

あ、６０歳代のお店に行って　そのママも今日もちゃんとジムにいました。
お店は２時くらいまでみたいです。
肌もすべすべしてて。水っぽくない雰囲気です。
なかなか明るいしゃれたお店で想像とぜんぜん違いました。
カラオケも新しい。

インストラクターが３人加わったんでまた少し盛り上がりました。

私はふらついてたようで　タクシーをおおまわりして送ってもらってラッキーでした。
ジムで毎日走ってる私と同じ年くらいの一人は歩いて帰ったらしい！！。

話しながらも飲む楽しさを昨日は久々にいっぱい感じました。
最近　寝る前にPCしながら梅酒とか飲むばっかりで
外では飲まずに合流が多かったので。
また行きたいです＾＾

２週間も遅れて　このまま今月はないかも♪って思ってたけれど
やはり　あの眠気とだるさは始まるお知らせだったようだ。

明日はジムの仲間８人での飲み会。
生理のときは飲み会はなかなか面倒。
トイレの近い私なので時間もかかるし　トイレに行きやすい場所を確保しないといけないし。

ジムに６０歳代の方が来ていて　その方がもう一人の同じ６０歳代の人と３０年やってるスナックというのに行くことになった。（もちろん二人とも女性）
１次会は居酒屋でコースで食べて　２次会がそのスナックだそうだ。
なかなかに楽しみです。
６４～５歳でお店に毎晩出ていて　そして　昼はジムで。
そのタフさが　そして　夜思いっきりお化粧する元気がすごく素敵。
といっても　お話したことないので　明日　どういう人かちょっとわかるかな。

そういえば　最近見てるドラマは木曜だけで
「四つの嘘」と「コードブルー」
大石静は面白いが　やはり今回も一生懸命楽しませて下さってありがとう。
確かに４１はまだかなりみずみずしいと今は思う。
３０代の名残もあって　ねじった体にたるみが少ない。
あの後　精神科通うようになって　いっきに乾いたなぁと思います。
でも　それでも　この今は後から思えば輝く今なのではないかとも思う。
枯れた分　気持ちがすっきりして　だから働けるのかなとも思う。

威圧的で暴力的な息子でなければもっと安心なんだけど。
次男が今日　全国模試を学校で受けたらしい。
あの学校で模試を次男が受けるようになるなんて　とても不思議。
長男のほうが断然　中３までは成績がよかったので。
それでも　まじめなだけで　犯罪のにおいがないだけで安心する。

明日も会社。
月末ですね＾＾

土曜日に２０年来の友人と岩盤浴１２時間コースに行ってきた。
実際は９時間くらいで　もう夜中も２時くらいになったので帰ったけれど。

で　そのせいか　月曜日あたりから体がだるい。眠い。
具合はいたって悪くないし　どうも　ジムで足だけの岩盤浴のキャンペーンのときも
次の日から３日くらいこうなったから　そのせいかなぁと思ってる。

昨日は７時から寝た。
朝までずっと。

そして今日も久々の水曜日休みだったのだけど
昼も夕方も寝る始末。

日曜の朝　岩盤浴の次の日はすっきり元気で
目覚めもよかったんだけど。

それにしても　彼女とは１年ぶりくらいだったけど
お～って感じで会って　５分後には二人とも全裸（笑）
「でさ～」ってどこからの「で」なんだって　つっこみながら話した。

岩盤浴は個室があって　延々いられた。
レストランはバイキング。
そういうのがうちから　車で１０分くらいのところにできたのだ。
岩盤浴はまわりにいっぱいあるけど　なかなか個室がなかったからすごくよかった。

で　入りすぎたのかもしれません。
彼女はなれてるから　たぶん元気だと思うけど。

２０年前　同じ会社の事務員として出会って
そしてまた　今　今回は小さな会社だけど　また事務員やってる私たちだねって話しました。
息子のやんちゃさも似ているし　人には恥ずかしくて言えないという不始末をお互い話せるのでものすごく楽。
それでも彼女の方はもう孫が学校に行ってる。
２０歳で母親になった彼女は４２歳でおばあちゃんになった。
孫も二人。
息子とは喧嘩になるから来ないけど　嫁と孫が毎日ご飯食べに来るというのにうんざりしていた。
普通　そういうといいじゃないなんて人はいうと思うけど　彼女の気持ちはわかる。
ご飯がきついってことで息子とけんかになって　夫婦がうまくいかなくなって　そして最悪　嫁が孫を置いて出て行ったら一番困るといっていた。

私もおんなじだと思う。
嫁とうまくいって　自分にかかわらないで自立しているのが最高の願いだろう。
自分のほうにきてほしい息子さんをもってる人はよっぽど　親孝行っていうか大人しい息子なんだろうねえとお互いに話した。
できれば自分の携帯もしらないくらいでいてくれたらね～・・・。

その岩盤浴はいわゆるコンセプトとして「アジアンテイスト」「バリの雰囲気を再現」っていうことらしく　バリの本もあちこちに。
読んだら　バリだと日本の年金で悠々自適に暮らせるとあった。

いつか　老後　親と夫を見送って「バリ」もありだね。
バリにきちゃえば　もともと外国にまったく興味のない息子らは連絡しようにもしてこないだろうと話し合った。

次の日　見計らったように息子からメール。
月末の仕送りを何とか早めに・・。と。
ためいき。

誰の世話もせず　自分で勝手に仕事に行きたいと
結婚してからず～っと思ってきた。
一度も誰かが朝食を作ったり　洗濯したりしてくれて会社にいったことがないからかなって思ってきたけど。（１８から　勝手に家を出た私なので自業自得なんですが）

でも

高校生になった次男の夏休みがこんなに楽になるとは思わなかった。
次男ができてるというわけでなく　
朝ご飯は這うように起きて作ってはいるが（この時間はものすごく毎日きついが）
それさえ終わったら　もっといえば　ベーコンエッグやほうれん草いためなんかを作り　課外と部活に持っていく　おにぎりを二個作りさえすれば
あとはもう自分しだいで出て行ける。次男とはほとんど同時に出るのだけど。

昔　次男が幼稚園　そして　１，２年生のころの夏休みを思えばなんと成長したかと思う。
あのころ　本当に大変だった。
朝食を食べさせ　昼食を作って出ても１０時には食べてしまう。
長男の部活もあれこれあったし。
暇だと食べていた次男は何食食べてたのかなぁ。

今はお金があれば何とかなる。
なかなかそうはしないので　私も一応何かしら用意はするのだけど。

今でも　この世話がなくて働きたいって思いはあるけど。
でも　原動力でもあるのかもしれない。

私はまわりに助けられてきたと最近つくづく思う。
最近は夫に本当に感謝している。
それは長男に何か伝えることをやってくれるようになったことが大きい。
長男と本当に合わない私は　もう長男にあまり接触したくない。
長男も夫の言葉は静かに聴くし　一番いいと思う。

こうなるのに　１８年かかった。

もっと早くって思ったりもするけれど。
でも１０年やそこらじゃだめだったのだと思う。
１８年かかったから　息子も感じているのだろう。

６年生の反抗期から１０年　私はカウンセリングに通い　抗鬱剤を飲み　山篭りもし
夫とも話さなくなっていた。
そのころは本当にうらんだり　いろいろした。
再婚も意味もわからず　次男のためにと耐えていた。

でも年月はだてではないのだろうと思う。

私は私をやっていけばいいのだろう・・・
今日　会社の会長が「天が決める」というような話をしてくれた。

私は腱鞘炎がもう持病みたいになってる。

両手合わせて　腱にステロイド注射を打ち込むのも２０回くらいはしたと思う。
去年はそれでも治らなかった左手人差し指下のほうの手のひらの腱を手術した。

この夏は右手の人差し指下のところに注射した。

何でこんなに・・・
体質はあるんですか？と医者に聞いたら
「はっきりした医学的な説明は私にもわからないんだけど
糖尿病のある人はなりやすいみたいです・・」だと・・・。

そういえば　去年　手術中（もちろん外来での局所麻酔での手術）
「あ～こんなにべたべたと神経に張り付いてる」といわれ
腱をきっていた。

べたべた・・。
糖尿・・。

私の体の中はそういうのかもしれない。
父は重い糖尿で毎日自分でインシュリンを打っている。
糖尿からひどい腎炎にもなり　水も制限されている。
腎臓と糖尿で食べるものが限られまくっていて
味のない宅配弁当を食べている。
（母は食事治療などはできないタイプだし　母も高齢でもあるから面倒だと思う）

１０年近く　甲状腺ホルモンの薬は飲んでるので
薬をもらうために血液検査は３ヶ月おきにいやでもしている。
（ホルモン剤はしないとくれないから）
そのたびに５０００円は取られて　いやだけど　まぁ　一ヶ月にしたら１７００円くらいか。

で　
血液検査の　中性脂肪や動脈硬化やコレステロールやは人に見せたいくらい低いのに
血糖値は正常範囲かくらいなのが気になっている。
考えたら
炭水化物ばっかり食べてるっていうのもある。
簡単だから。
食べ盛りの息子に２～３人前おかずを食べさせようとしたら
夫の分と合わせたらなかなか私の分までいかない。
っていうか　足りるほど作るのはきつい。
３人分っていうのは何とかなるけど　４人分っていうのはまたさらに切ったり煮たり洗ったりがあるような気がする。
（実際は次男と夫婦で３人だけど　次男に２人前だと私を入れたら４人になるわけだ）

とにかく　どうも　私の体の中の神経と腱はねとねとくっついていて
すぐに痛んだり　腫れたりするようだ。

へそ下のぷっくり感も太ってるだけじゃなくって
筋腫がでかくなってるような感じだ。
これはもう　後２年もしたら　生理が終わるのでは？と期待しているんだけど
２年は長いなぁ～。

行きたいときにプールやスーパー銭湯に行きたいものだ。
ベッドにも部屋のマットにも血のあとがあって　本当に不愉快だ。
筋腫持ちの生理は流産かと思うときがあったりした。
（いや　流産はありえないんですが笑）

生理があったほうがやせやすいってtonちゃんとこにも書いてたからなぁ。
いまのうちにがりがりにしといたら　ちょうどいいのかなぁ。（がりがりなんて人生になったことないけど笑）

とにかく　腱鞘炎におびえる私はなるべく指でスーパーの袋ももたないように肘にかけるようにしている。
腱鞘炎って鍛えようがないのよ～。

長男がアパートに帰ったら　また３人の平和な穏やかな日々です。
夫もお盆中はご飯はいいよって言ってくれるし
次男が親知らずを抜いて腫れて　たいしたものは食べれないし
ぞうすいやそうめんやレトルト的なものですごせました。
私にとってそれが何よりお休みな感じ。

昨日からちょっとがんばっておかずを作った。
けど　もうネタ切れ・・・。

夫は言いたいことをあの時言ったからか
また優しい夫に戻った。
次男と夫だともめごとがほとんどない。
次男曰く
「話に参加してるようにしていて　ほとんど聞いてないから」
これは私との間でなくどこでもらしい。
そっくりな夫もそう。
だから「さっき　言ったやん！」ってこともあったんだけど
もう最近は　ああ聞いてなかったのか、まぁいいかって。

揺さぶって聞かせなきゃいけないことはそれほどない。

長男と私は追及型。
これは長男も自覚している。
だから　肩にぶつかって喧嘩を売るやっさんみたいに
お互いに「はぁ～～？」ってなる。
そして長男は口で負けたことないっていうような屁理屈タイプなので
もう話すのがいやだ。
彼はおまわりさんにも食ってかかれる子で
本当にため息です。

神様がくれたこの穏やかな環境を手放さないようにしないと。

長男もこの前しみじみ私に言った。
「おかん　おやじにもっと感謝しろよ」

もちろんわかってるけど　あんたもね。
心で思いつつ口にださなかった。

遠くで結婚してほしい。
できればお嫁さんの実家の近くで。

今週の土曜日　生理にならなかったら
雰囲気のいい　ご飯のおいしいスーパー銭湯で
塩サウナや　バイキングやらを２０年来の友人と行く予定。
安く何時間も過ごせる。

穏やかな日々が長く続きますように・・。