今日はいい天気だった、ような気がする。

仕事の休憩中に外に出ると少しうきうきする。
仕事場では休憩していてもなんだか休みきれない。
すぐそばに仕事している人がたくさんいて、ばたばたしていてどうも落ち着かない。
でも仕事場から一歩外に出ると解放されて、
やっと息ができるかんじ。

なので、疲れてるときとか、今日はあたし笑えてないなぁ、みたいなときはおうちに帰ってほっとひと息。
そうすると休憩後は結構笑えてたりするのだ。

休憩時間をいかに上手に利用できるかによってその日一日の気分が決まる。
今日は成功、したほうなのかな。

「叶えられる願いは、ひとつだけ。」

だとしたらあたしはなにを願うのかなぁ。
わからん。
てことはないのかなぁ。
それともありすぎてわかんないのかなぁ。
でもやっぱ、ないような気がする・・・なぁ。

「願い事」ってなんなんだろ。
幸せになりたいとかお金持ちになりたいとかもっといい生活がしたいとか、
そういうのは願い事ではないような気がするし。
そういうのってあるていど自分の努力でなんとかなることだし、ひとりひとり感じ方もちがうし。
だとすると、自分の力ではどうにも解決できないようなことが願い事になるのかな。
それならやっぱし今のあたしにはないのかも。
だって今あたしが思ってることって、
自分でなんとかしなよ、
って突っ込まれてしまうようなことばっかのような気がするので・・・。
そりゃあそうですよねぇ、自分のことばっかだもん。
世界平和とかみんなの幸せとか、そんな大それたことではなく、
自分のことばかり。
まだまだ人のために・・・！みたいな自己犠牲的なことは考えられないし、
それでも就職してから昔よりはそういうのも少しはわかるようになった気もするけど、あくまでも頭では・・・ですし。
だってやっぱ自分に余裕のないときは、なんであたしばっかり～！と思ってしまったりするし、絶対自分ばっかなんてことはないし、むしろあたしなんてまだ楽な立場で、皆さんのほうが全然大変だ、ってわかってはいるのです、頭では。
それでもやっぱり自分のこと真っ先に考えてしまう・・・
こんな自分を変えたい、というのが今のあたしのいちばんの願いかも。
でもこんなことお星様にお願いしてる暇があったら何か行動しろ！ってかんじですよね。
あたしも「ブレイブストーリー」のワタルのように勇気をもって立ち向かっていかなくては！
ぁあ、そっか、願い事って自分の努力で勝ち取る、というか、叶えるものなのかな。
ただお願いするだけでは甘えすぎですもんね。
（まあそれでもどんなに努力してもかなわないことってのはあると思うけど）

こうなったらいいなぁ～、なんて思うのではなく、
こうするっ！こうしてみせるっ！
って意志もってやってきたいなぁ～・・・
（はっ！ぃかんぃかん！さっそくだぁ）
って意志もってやってきますっ！やってみせますっ！
まぁ、マイペースに。

先週は仕事が大忙しでとてもたいへんでした。
無事に終わりましたが、もう冬本番で、まだまだこれからどんどん忙しくなっていきます。
でも先週のイベントは何気に楽しかった☆ですっ。
準備や片付けは疲れますが、
本番は楽しい。
なんか、みんながひとつになってるかんじが楽しくて、
それを感じるだけで笑っちゃう。

ひとつになってる～！！
たのし～！！

みたいな。
みんな優しいし、すっごい疲れてたけど、
しかもたぶんその優しさもあたしが勝手にポジティブにとらえてただけで、
向こうの人たちはいっぱいいっぱいなだけだったのかもしれない、
し、普段が優しくなさすぎるのか？・・・ほかの人が言うには。
でもあたしは別に、みんながいうほど嫌いではなくて、
ちょっとめんどくさがりやで（致命傷？）
ちょっと気分やさんなだけ（いや、かなり？）
だと、思うし、根は優しい人だと、思うのが・・・。

就職してからやっと気づいたのですが、
周りの人をどんな人にするかは自分しだいだな～、と。
学生時代と違って、嫌いな人とは関わりあわなければいい、
というわけにはいかないので、どうせ関わるならできるだけいい関係で関わりたい。
そう思うと、やっぱりこっちから歩み寄っていかないと、
相手はあくまでも受身なんだ、
と覚悟してあたって行かないと、
むこうから歩み寄ってくるのを待っていては一向に関係はかわらず、停滞、です。

「なんであんな態度とんだよ～！むかつくわ～！」
って、よく言ってる人がいるのですが、
それは絶対その本人もその相手にそういう態度をとってるからだとあたしは思ってしまいます（実際とってるとこよく見ますし）
嫌いだからってそのまんま態度に出してはなんも解決しないし、
こっちが好意的に優しく接していけばそのうち相手もわかってくれるし、
すごく時間がかかることもありますが。

あたしも最初はその人のこと大嫌いだったし、
それに新しく入ってきた人で嫌いな人とか何人かいたりしたけど、
いろいろ頑張ってみたら嫌いじゃなくなりました。
だから今は嫌いな人ひとりもいないんだ、
特に仲良くなりたい、とは思わないけど、きらいではない。
ほんとに、すっごく小さくても、いいとこひとつでも見つけられたらそのひとつを大きく大きくして、少しずつでも嫌いを減らしいくしかないんだな～、と思いました。

その最初大嫌いだった人のことは今はどっちかといえば好きになれたし。
いい関係つくっとけば多少の不満は本人にも言えちゃうし、お願い事もしやすくなったし。

なんか、優しさに触れると、
うわっ！あたしってみなさんに支えられてなんとか成立してんだな～・・・感謝感謝・・・と思う。
今の職場で初めてそういう感情に出会った、
というか、今まで気づいてなかっただけだろうけど。
少なくとも高校時代には全くなかった感情なので。
でも今思うと、もしかしたらあたししだいでもっと違うものになってたんじゃないのかな～と思う。
いま考えてもあそこには好きになれないひとたちばっかだったけど、
それでもその中にもいい人はいたんだし、
もっといろんなとこ見ておけばよかったな～と思う。
あの頃あたし、悪いとこばっかみて、いいとこ見ようとしてなかったような気がする。
探せばきっとあったはずなのにね、
とにかくすべてが嫌で嫌で、マイナスな感情しかなかった。
でも絶対、あたし自分のことが一番嫌だったんじゃないのかな～・・・って今は思う、てかあのときもそう思ってたし、前に進もうとしない自分が嫌だったし、だいたいもともとのこの状況にしたのは自分自身だってわかってた、けどそれを認めたくなかったから、ぜ～んぶ周りのせいにしてたし、先のことしか考えてなかった。
早く高校卒業して早く就職したい！
早く今が終わってほしい！
っていつも思ってた。

後悔してる、って思うのは嫌だけど、
もし過去に戻れるとしたら、あたしは一番嫌だった高校時代にもどりたい。
そんでもっとたくさんの人たちとコミュニケーションとりたい。
まあ、あの嫌な時代があってこその今のあたしだってのはわかってるのですが、
でも思ったのですが、
あの頃たっくさん嫌なことあった、って思うのではなくて、
たっくさんの後悔があった、って思うのです。
嫌なことは外から与えられることが多いけど、後悔は自分のせいで、自分の責任だから、
だから自分のためにもあの頃に戻って頑張って後悔を減らして～・・・なぁんて、考えてみたところでどうなるものでもないし、今の自分が好きならそれでいっか。
だってね、今思ったのです。
過去に戻れるとしたらあたしは、一番楽しかった時代ではなくて一番嫌な時代に、なんだな～・・・てか、あっ、そっか、一番楽しい時代は今現在なのかなぁ、と。
確かに小・中学校も楽しかったけど、あれはただたんにバカ騒ぎして盛り上がっていただけのような気もするし、そうなるとやっぱ今が一番充実してて楽しいのかなぁ、と思う。

これはもしかしたら、すごくいいことなのかもしれない、と思う。

最近眠っても眠っても眠いのです・・・・・・。

季節の変わり目だから？
ってもうとっくに変わってる・・の・・か？・・
わからん、まあいいや、ははっ；

ただ、眠いと笑えない・・・それは問題ありなのです。

でも、
友達に会ったとたん一気に元気回復！！
いや、むしろパワーアップ！バージョンアップ！です。

まさか今日会えるとは思ってなかったし、
ほんとに偶然だったので、なほさら。

いや～、友達さまさま。
大事ですよね～。うん、うん。

今日は朝から晩まで仕事です・・・。

なので自分にご褒美♪買っちゃいました。

疲れてるときにちょこちょこ買っちゃうんですよねぇ～。
なかなか素通りはできん・・・。

なかでもこの、やわらかクリーミープリンが好き。
とろ～っとなめらか～で美味でございます～。
顔がとろけます。

帰ってきてすぐみっつとも食べてしまった。

ごちそうさまっ。