Doblog - Ｔｏ -- Ｍｙｓｅｌｆ -

男前な彼がいる
彼はまだ２７歳

有得ない話でも
彼からのメールが思わせぶりに
感じるのは思い過ごし？

実際有得ないし想像できないけれど
夢でだけ彼と指を絡めた。。
夢で顔を近づけた
だけど、そこまでだった

若い頃の私は
色の白い人でやせてる人が好きだった
実際彼はやせすぎだから
抱き心地はよくない気がするし
無口だからますます居づらくなるだろう・・・

夢だけで逢いましょう
ときどき・・・

[ 更新日時：2008/04/25 23:27 ]

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なんとなく

[ 23:18 ]

[ スライドショウ ]

気がつけば一日終わる

旦那は業務連絡会だとかなんだとかで・・

今日も飲み会

何曜日かにもそんなことを言った記憶がある

いちいち覚えていない

だけど、ふっとあれ？と感じることがある

浮気してるのかもしれない

だけど、私もしてるんだ

彼へのあてつけ？

彼のこと許すための行為？

彼に無関心を装うための行動？

どちらにしても今の私は彼をゆるすしかない・・

彼の責任にしてるなんて。。。

卵が先か鶏が先か・・・

[ 更新日時：2008/04/25 23:22 ]

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2008/04/23のBlog

だれ・・・

[ 20:29 ]

[ スライドショウ ]

どしゃぶりの雨の中

髪からしずくが滴り落ちる･･

頬に雨が殴りかかってきて

なんだか冷たくなってきた

心？

体？

寂しい

そう思った

貴方は何してる？

何を感じて

何を思ってる？

手探りの闇の中

暖かい手に触れて

強引に引っ張って欲しいと思った

所で

貴方は一体だれ？

[ 更新日時：2008/04/23 20:33 ]

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おまけ・・・

[ 20:24 ]

[ スライドショウ ]

いくつ？

年齢がわからない。。

42？43？44？

年齢が思い出せないなんて
少し前までは想像もつかなかった

この年まで恋愛をすることも・・・

久しぶりにOL時代の知り合いに逢った
仕事の関係で
もう何年ぶりの会話
彼は私のことを３４？といった・・・

思わず声を荒げて笑った・・・

彼の私の記憶は１０年飛んでる・・
彼の同期と付き合ってた
結婚を考えた
２０歳過ぎた頃のこと・・
その後・・・不倫した
生まれ始めて・・
自然消滅したと思う・・
そのことは触れなかった・・
話してしまっても時候かとも思った

私にその間歴史が生まれたように
彼にも歴史があった

結婚後不倫するまでの間
ストリップ嬢とつきあったと
私に告げた彼

もう・・・・５０歳目前の彼

逢いたいとは思わない

出来ることなら・・・このまま
私の思い出の彼のままでいい

[ 更新日時：2008/04/23 20:28 ]

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2008/04/21のBlog

寂しい・・

[ 23:04 ]

[ スライドショウ ]

誰に何をして欲しいのだろう
誰かにいつも好きだといって欲しいのだろう
イヤになるほど構って欲しいのだろう
私に振り向かない人は
意地悪をしたくなる
わざと冷たくしたくなる
嫌な女なんだろうな
嫌な人間なんだな・・
結局自立できていないのは
私なんだ

ならプライドなど捨てて
すがればいいのに・・
大声で泣けばいいのに
寂しいといえばいいのに・・・
辛い
しんどい
声に出せば良いのに

それが出来たのなら
どんなに楽なのだろう

だけど、その後を考える
そんなことをしたら
私はその後どうしたらいいのか
ますますわからないなるのだろから・・・

[ 更新日時：2008/04/21 23:18 ]

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いつか・・

[ 23:00 ]

[ スライドショウ ]

私の姓名判断は・・

いつか一人になってしまう

そんな風に書かれていた

人はいつかはそうなるのかもしれない

私は一人が好きだ

待ち合わせは早めに行って

一人でコーヒーを飲んだりして

一人になる時間が好きだ

だけど、それは誰かとあう約束をしているから

好きなんだろうと思う

子供も巣立っていく

その内親の力など借りずに

何でも出来てしまう

私なんて必要なくなるのかもしれない

Sが誰からも必要とされていないと

暗いメールを送ってきたから

そんなことないと返信したけれど

いまだに一人の彼女が

そんな不安な気持ちになるのもわかる

結婚していても

そんな気持ちになるのだから・・・

[ 更新日時：2008/04/21 23:04 ]

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2008/04/18のBlog

依存・・

[ 21:38 ]

[ スライドショウ ]

人は誰でも誰かに依存して良いと思う

主人とだめになりかけたとき

彼に依存していた自分に気づいて

自力で無理やり立とうとしたら

目眩がした

だけど、彼の存在を打ち消すことで

私は自立したと勘違いしていた

気がつくとやっぱり誰かに何かには依存している

でも、最近構わないと思うようになってきた

私は結局一人じゃ生きていけない

[ 更新日時：2008/04/18 21:42 ]

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こんな時・・・不安になる

[ 21:35 ]

[ スライドショウ ]

ふっと判らないことがあったり・・・

愚痴が思い浮かんだり・・

Kに連絡したくなる・・・

彼ならすぐに返事してくれただろうに・・・

彼ならちゃんと適切な指示くれただろうに・・・

愚痴には思い通りの返事が無くても
納得がいった

行くまで話し合えた・・

でも、出来ない・・

しちゃいけない・・・

そんなところが好きだったんだなぁ・・

今は我慢しなきゃならない・・

[ 更新日時：2008/04/18 21:39 ]

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2008/04/15のBlog

終り・・・・

[ 00:04 ]

[ スライドショウ ]

Kに携帯を郵送した

まだ、購入して２ヶ月も経たなかったと思う

彼から６月に結論を出さなければならないことが
あって、甘えが出るといけないので
結果が出たら友人としてメールをします

そうメールが来た

彼はいつもそう・・
なにかしら問題を抱えて悩んでいる
そして、そんな遠まわしな言い方をする

当初は大変なんだな・・私が疲れを吹き飛ばしてあげる

そんな気持ちで居たけれど、いつも悲劇の中にいる
彼のセリフにはもうなにも感じなかった

強くなるといった彼は少しも変わらなかった
私にいつも甘えていた
そう思っていただけかもしれないけれど

私よりも随分と繊細で弱かった

私にしか見せない一面だと彼は告げた

もしかしたら、そうさせたのは私自信だから
別れを招いたのも自分のせいなのかもしれない

充電器を送るのを忘れていた・・・

だけど。。とにかく、甘えん坊のKとはあっけなく終りを迎えた

[ 更新日時：2008/04/15 00:11 ]

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2008/04/14のBlog

他人の目で見たい自分・・

[ 23:54 ]

[ スライドショウ ]

職場で私が唯一一緒に居てほっこり出来る友人からメールで
「貴方は不思議なんだよねぇ・・・」
と、言われた

何処がどう不思議なんだかわからないけれど
私の考えてることが不思議なんだろうか・・・

Dも彼女と入るとほっこりするという
だけど、恋愛の対象ではないという
私も同系だというけれど・・どこか違う気がする・・
一つ違いの彼女には孫がいる・・・

５歳くらい年上の女性が居る
彼女の私の評価はイヤに高い・・・
よく食事に誘ってくれる
彼女は私に焼もちをやくという
「NOVは本当にもてるし、焼いてしまうけれど
何故か焼もちを焼く対象にならない」と
繰り返し言う・・

もてるって言うほどもてやしない
彼女は私の何に焼もちを焼くのだろう・・

今年転勤してきたKの代わりの上司

先日出勤した時に挨拶をすると

「いや～、NOVさんには本当に癒される・・
疲れてるときとはほっとする。
癒し系やね」

と、挨拶の変わりに言ってくれた

ストーカーまがいのことをしたHもきっと
そんな風に私のことみたのだろう・・

皆私を間違っている・・

私があまり人に対して嫌な態度を見せないのは
他人に興味がないからだけなのに・・・

[ 更新日時：2008/04/15 00:04 ]

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